Six and the city

Back on the air

2009-10-11T18:06:00.002+02:00

Des mois sans nouvelles ni explications …
Mais que c’est-il passé me direz-vous ? Et bien, figurez-vous qu’on est d’abord passé par une phase de non inspiration collégiale … Vous devriez d’ailleurs me remercier de vous avoir épargné mes aventures trépidantes qui consistaient, dans un premier temps, à aller chercher le pain tous les jours !

Et puis …

Et puis, ensuite, il y a eu du nouveau ! Alors, ne comptez pas sur moi pour moufter sur mes compères … Je vous dirais juste qu’une des deux s’évertue, à elle seule, à régler la crise démographique alors que l’autre cherche à régler sa propre crise immobilière !
Et quant à moi … bah figurez-vous que j’ai carrément n***** la crise tout court et fait mentir tous les sondages et toutes les tendances à moi toute seule ! Et oui, je suis LA jeune diplômée qui a trouvé du travail cette année (et pas un mot au journal de 20 heures là-dessus … c’est proprement scandaleux !!).

Tout ça pour dire qu’on s’excuse … qu’on a manqué de temps, mais que Six and the city is back on the air !!

La duchesse

La grande saga du marché du travail ... Episode III

2009-04-07T09:38:00.004+02:00

... voilà grosso modo comment s'est passé mon dernier entretien ... autant vous dire qu'ils ne sont pas méchamment intéressés ...

Merci à Mimi pour le bôôôô dessin !

La duchesse

Happy birthday

2009-04-01T11:14:00.001+02:00

Je l’ai évoqué dans un de mes précédents billets … Je vais incessamment sous peu atteindre l’âge canonique de 28 ans …

Alors, pour répondre à la demande de mes millions de fans et amis, voici ma wishlist pour mon duchesseversaire :

- Je voudrais du travail … mais pas n’importe lequel ! Je veux une équipe sympa, un salaire mirobolant et surtout qu’on ne me demande pas d’arriver à l’aube (avant 10h …) le matin … Pour ce qui est de la mission à proprement parler, je ne suis pas difficile : des tâches peu contraignantes, pas d’administratif et une hiérarchie très souple feront l’affaire. Je ne suis pas contre quelques déplacements ponctuels dans des îles paradisiaques …

- J’ai également pensé que vous pourriez m’offrir – attention instant glamour … - une pilule miracle qui empêche la pousse des poils. Les beaux jours ne vont pas tarder à arriver (enfin, il parait …) et je n’ai pas que ça à faire de passer un après-midi tous les 15 jours à m’épiler … J’ai une vie moi !!

- A part ça, Bertrand D, si tu me lis, je voudrais que tu refasses entièrement le réseau de piste cyclable dans l’Est parisien … Où que j’aille, je suis obligée de passer par République et, si tu es un lecteur assidu, tu sauras que, étant donné ma maîtrise de la chose, c’est carrément suicidaire …

- Enfin, j’ai besoin d’un nouvel appartement. Après 5 ans, j’ai fait le tour de mes 19m2 (je suis rapide comme fille …). Mais attention, j’adore mon quartier, donc je ne veux pas changer, j’ai un budget de 500 € / mois charges comprises et je veux une chambre et une cuisine (ça me changera après ces années passées à dormir dans le canapé et à cuisiner dans un placard …)

Sinon, si les choix susmentionnés ne vous conviennent pas, je ne suis pas contre l’idée d’un virement astronomique voire quelques diamants – c’est indémodable et en ces temps, mieux vaut miser sur des valeurs sûres !

Voilà, finalement, j’ai des goûts plutôt simples je trouve …

La duchesse

La grande saga du marché du travail ... Episode II

2009-03-27T10:45:00.002+01:00

Chercher du travail, et a fortiori en trouver n’est pas chose facile, je ne vous apprends rien … Moi-même, cela fait plusieurs mois que j’en fais l’expérience …

Et bien, figurez-vous que le pire n’est pas de postuler à des annonces, toutes plus alléchantes les unes que les autres (« recherchons assistante de communication, 1000 ans d’expérience, bac +12, parlant l’anglais, l’espagnol et le cantonnais, maîtrisant le pack office et la physique quantique – 3 cacahuètes / mois + 50 % de la carte orange …), ni de passer des entretiens trèèèès concluants (le poste nécessite une très grande disponibilité … êtes-vous contre l’idée de travailler jour et nuit, week-end compris ?...) …

Non, le pire, ça doit être ça :

- Recevoir, suite à une mauvaise manipulation d’un site d’emploi (je ne vous donnerais pas son nom mais ça commence par un M et se termine par onster …) 6 fois de suite le même email de refus de candidature « d’autres personnes ont un profil meilleur que le vôtre … nan mais franchement, Mlle la duchesse, pour qui tu t’prends ? »

- Me rendre compte que ma planche de salut, à savoir McDo n’embauche pas … même si je sais dire « frites ou potatoes » en 3 langues …

- M’entendre dire « j’aimerais bien être à ta place … tu peux dormir le matin » …

- Supporter le fait qu’il n’y ait rien de décent à la télé pendant la journée (à part les Feux de l’amour et des téléfilms sur des femmes trompées par des maris polygames …)

- Lutter contre l’envie irrépressible de noyer mon chagrin dans le chocolat par peur d’élargir mon empreinte fessière sur le canapé …

Et franchement, à côté de ça, les rendez-vous anpe et les maigres indemnités, c’est du gâteau …

Bon, promis, le prochain billet sera tout gentil, joyeux et merveilleux …

La duchesse

C'est le printemps

2009-03-17T11:17:00.001+01:00

Tous les ans c’est la même chose … vers le 21 mars (approximativement), le printemps pointe son nez … Alors, même si ça provoque des cris de joies à la plupart d’entre vous, croyez-le ou non, moi je trouve que c’est quand même une belle arnaque cette histoire …

- Tous les ans, on est persuadé qu’on va voir les fleurs pousser, que le soleil va faire de plus longues apparitions blablablaaaa … Alors qu’en fait, faut pas se voiler la face, il fera probablement un temps pourri jusqu’au mois de juillet (et aux petits malins d’entre vous qui me diront qu’aujourd’hui il fait beau, je répondrais que c’est une feinte, c’est juste pour nous redonner espoir avant qu’on entende « de la pluie sur tout le pays, sauf en Corse, et des températures en dessous des normales de saison … »)

- Laissez-moi également vous rappeler que d’ici quelques jours, on va nous voler une heure de sommeil … Comme si c’était pas déjà assez dur de ce lever, mais quand en fait il est 7 heures au lieu de 8 … bah c’est pire …

- Comme nous le rappellent (sadiquement) tous les magazines … il ne nous reste que 3 mois pour perdre les kilos pré maillot … donc à nous le régime salade verte / blancs de poulet pour les mois à venir … (tous ça pour se lâcher sur le rosé et les barbecues pendant l’été et en reprendre le double … pff !)

- En plus, je sais pas vous, mais mois, tous les ans c’est pareil … Invariablement, tous les printemps je prends un an de plus … Ce qui me précipite inexorablement vers une pente de plus en plus savonneuse …

Ps : allez faire un tour sur http://www.dutravailpourlorene.blogspot.com/ et aidez sa talentueuse (en toute objectivité …) auteur à faire mentir les chiffres du chômage …

La duchesse (que même le soleil n’arrive pas à dérider …)

L'âge ingrat

2009-02-05T15:47:00.006+01:00

Je reviens de quelques jours passés en famille en compagnie, entre autres, de mon frère de 16 ans et cela m’a permis de me pencher sur un phénomène hyper mystérieux, j’ai nommé l’adolescence …

En général, plus on vieillit et plus on en a un souvenir ému … On se dit que finalement, les « années lycée » étaient peut-être les plus belles de notre vie. On était jeune, avec des millions de possibilités et notre plus gros problème résidait dans la dissert’ de philo qu’il fallait rendre le lendemain …

Et bien, tout ce que j’ai à dire, c’est qu’on a la mémoire courte !

Prenez, par exemple, ma propre expérience (au hasard) : j’étais timide, boulotte, toujours boudinée dans des vêtements certifiés « super à la mode » par ma mère et toujours affublée d’une « meilleure copine pour la vie » sadique qui me demandait, invariablement si son jean taille 34 ne la grossissait pas trop !

Laissez moi donc vous dresser la liste de tout ce qui ne me manque pas de cette période bénie :

Le prof de math qui s’entêtait devant mon mutisme à me faire résoudre, au tableau, des équations à mille inconnues. Au passage, j’en profite pour confirmer ce qu’on a tous pensé et/ou dit : non, je n’ai encore jamais eu l’occasion d’appliquer le théorème de Pythagore dans ma vie d’adulte et encore non, le fait de ne pas connaître mes tables de multiplication n’est pas un handicap puisque je manie la calculette avec une dextérité rare !

Le prof de sport qui ricanait quand j’étais bloquée au premier nœud de la corde du même nom, avec la grâce d’un hippopotame en tutu – et celui-là je le mets au défi d’attraper le métro en courant, perché sur des talons de 12 cm !

Ma mère, qui, tous les soirs sans exception, commençait ses phrases par « Bonjour, ça c’est bien passé à l’école ? Tu as fait tes devoirs ? Tu as rangé ta chambre ? »

Tout le reste de la famille qui, eux, au téléphone, commençaient toutes leurs phrases par « comment ça va à l’école ? » (ce qui a été remplacé aujourd’hui par « T’en es où dans tes recherches de boulot ? » ! Comme quoi, rien ne change vraiment !).

Mes goûts musicaux suspects, en plein boom des boys bands (je vous passe les détails…).

Mes goûts vestimentaires tout aussi suspects, en plein dans les années 90 …

Les « persécuteurs » du lycée (l’équivalent français du capitaine de l’équipe de foot et de la prom queen) qui m’affublaient de surnoms hauts en couleurs et qui, au passage, ont fini, pour la plupart équipiers au McDo …

Voilà pourquoi, plus de 10 ans après, je relativise le poids du loyer / des factures / des impôts et même du chômage en me disant que le pire est peut-être derrière (on se rassure comme on peut …) !

J’en profite pour vous signaler un nouveau venu dans notre blogroll : le blog photo (super belles, les photos !) de THE husband of notre desperate working wife nationale alias xeal665 … allez-y faire un tour (sans vouloir vous commander !).

La duchesse

Faiche

2009-01-29T17:50:00.003+01:00

Ceci est un gros ras le bol !
Je sais je sais…pas le droit de me plaindre alors que ça fait 20 jours qu’on n’a rien posté mais c’est pas de notre faute, on est débordée ici ! Méa culpa.

Donc, je reprends. J’ai eu la bonne idée de reprendre le vélib’ récemment. Ben oui, avant, j’avais trop froid et trop la flemme. Donc, les bonnes résolutions de nouvelle année prises, me voilà de retour sur mon vélo. Youhouuuuuuuu !! Que ça fait du bien, les cheveux au vent, ce sentiment de liberté mais ce moment d’extase ne dure pas bien longtemps. Les gens sont des cons. Sauf toi lecteur, tu es brillant comme un diamant.
Mais y’en a marre des piétons et des automobilistes. Je sais, ça fait beaucoup mais j’ai comme l’impression de me réveiller et de sortir du monde des bisounours pour me rendre compte à quel point l’humain (le parisien ?) est inhumain, pas gentil, et prêt à tuer les autres pour passer le premier.

Commencont par les piétons.
Sous prétexte qu’ils sont piétons, ils se croient les maîtres du monde mais oh ! petite piétons, quand vous aurez monté votre cul sur une selle de vélo, vous verrez l’effort supplémentaire que nécessite un redémarrage après avoir ralenti parce que vous avez décidé, en nous voyant arriver, de poser le pied sur le passage clouté à ce moment là.
Mais put***, ça vous dérangerait tant que ça d’être un minimum civilisé et d’attendre ¼ de seconde avant de poser votre pied sur la chaussée, histoire de nous laisser passer ?
Et puis ils sont tout le temps en train de gueuler après les vélos, les bagnoles, les scoots, mais merde, étant moi même piétonne, je ne me jette pas sous les roues des bagnoles sous prétexte que j’ai la priorité. Non, eux, ils préfèrent mourir dans leur bon droit que de rester vivant en attendant 2 secondes qu’on passe.

Puis les voitures.
Alors là, la rue est à eux, s’ils pouvaient s’étaler encore plus sur la droite ET la gauche pour ne permettre à personne de passer, ils le feraient avec plaisir. Et tant qu’on n’est « qu’un vélo », y’a pas de raison de nous laisser la priorité. Pour eux, la priorité est à gauche dans ces cas là et c’est tout.

Désolée de plomber le moral déjà en berne des français mais quand y’a un coup de gueule à passer, et bien, on le passe, c’est comme ça. Et au moins, de vous en faire profiter m’évite d’insulter les piétons, automobilistes et autres…

En parlant d’autres…Je m’insurge contre les piétons face aux autres piétons. En effet, il se trouve que les adultes sont aussi relou que les mômes. Attention, j’aime bien les enfants, that’s not the point. Mais les enfants ont comme manie de marcher dans la rue en regardant le sol ou à droite ou à gauche ou en l’air mais jamais au grand jamais devant. Et bien certains adultes sont comme ça, à ne pas regarder où ils vont et ça, ça a le don de m’énerver. Ils comptent sur les autres pour les éviter…Ils sont cons me direz-vous. Et bien oui.

Bon allez j’arrête, tout le monde en a pris pour son grade et je suis désolée mais ça fait un bien fou ! Essayez un jour…dans les com’ par exemple…

Truikipu

Bonne année !

2009-01-07T11:38:00.003+01:00

Voilà, l’année nouvelle est arrivée et avec elle son cortège de bonnes résolutions jamais tenues, de frangipane indigeste, de neige, de rues glissantes et de températures négatives … (est-ce que quelqu’un peut me rappeler pourquoi on fête ça tous les ans ?!!).

Alors, pour bien commencer l’année, voici une liste (non exhaustive …) de résolutions que je ne prendrais pas …

Je ne me mettrais pas au régime … En ce froid polaire, ça serait suicidaire de toutes façons … Regardez le régime alimentaire des montagnards habitués au rude climat : fromage, raclette, tartiflette … Non, non, ils l’ont dit aux infos, pour résister au froid, il faut des ca-lo-ries … sur ce, je vais me reprendre une petite poignée de dragibus moi …

Je ne vais pas recommencer à faire du sport de si tôt … Parce que, pour ça faudrait d’abord que je sorte de chez moi … et dehors ça glisse et c’est hyper dangereux et parce que, en cette saison, les piscines sont prises d’assaut par l’armada de gens qui, eux, ont pris de bonnes résolutions et donc il y a beaucoup trop de monde pour pouvoir nager tranquille, entre VRAIS sportifs …

Je ne commencerais pas à trier mes papiers … J’ai un système d’organisation qui a fait ses preuves : tout est stocké dans des sacs plastiques … et, lorsque tout est répandu sur le sol, dans un moment de frénésie où il faut absolument retrouver quoique ce soit … bah c’est pas plus difficile que ça …

Je ne cèderais pas, encore cette année, à l’appel de la doudoune ou autre botte fourrée … Je veux bien mourir de froid, mais avec de la classe !

Enfin, même en cette période de crise (ça faisait longtemps hein ?!!), je ferais les soldes … et même le premier jour, mêlée à la foule hystérique (ce qui ne m’empêchera pas de râler sur tous ces gens qui prennent des RTT pour aller faire les boutiques …)

Bon, à part ça, je vous souhaite quand même une bonne année à tous …

La duchesse

Le sapin de Noël chez la famille Truikipu

2009-01-02T21:21:00.005+01:00

Je vous ai parlé dans un précédent billet du sapin de Noël que j'avais quand j'habitais encore chez mes parents. Et bien en voici LA preuve de nouveau cette année, sans trucage aucun.

Truikipu

2008 : l’heure du bilan …

2008-12-22T13:00:00.003+01:00

Je suis bien consciente qu’en cette fin d’année un petit bilan manque d’originalité mais c’était ça ou « 2009 : que vous réservent les astres … »

Vous qui nous suivez (un peu), vous savez que cette année fut riche en rebondissements … Et bien je me prépare à vous livrer mon petit bêtisier personnel :

Donc cette année …

… Je me suis débarrassée, toute seule, d’un affreux rongeur sanguinaire qui avait envahi mon appartement …

… Je me suis mise officiellement au vélib’ … et je n’en ai cassés que 3 (dont 2 à cause de quelqu’un d’autre … Je suis pas un monstre quand même !)

… J’ai été, en trois mois de temps : diplômée, licenciée et anpeisée … (mais attention, je ne me plainds pas hein … ça m’a permis de me mettre à jour sur tous les épisodes de Berverly Hills que j’avais loupés pendant mon adolescence …)

… Je n’ai toujours pas fait la joie de mes parents en assurant leur descendance (et, note pour eux … ce n’est pas au programme de 2009 non plus …)

… J’ai quasiment respecté mes bonnes résolutions (je me suis mise au régime deux fois … et je me suis remise au sport – sauf qu’en ce moment il fait vraiment trop froid, ça serait pas raisonnable de sortir pour attraper la mort …)

Et finalement … J’ai répandu joie et allégresse en écrivant pas moins de 24 billets !! (Envoyez vos donts à l’ordre de la duchesse …)

La duchesse (qui promet de faire mieux en 2009 !)

"La Magie de Noël"

2008-12-15T11:58:00.002+01:00

Bon, au risque de traiter un sujet un peu redondant, je vais moi aussi, et à ma façon, vous parler de cette fabuleuse fête que petits et grands (ou presque) attendent toute l’année … j’ai nommé : Noël .

Ok, je vous entends d’ici, chers lecteurs de mon cœur, penser à l’unisson : « Encore un billet sur Noël ! : une fois ça va, deux fois ça va, trois fois : bonjour les dégâts », et bien moi je vous répondrais : « jamais deux sans trois » voilà.

Et pis je ne vois pas pourquoi je ne pourrais pas vous donner ma propre vision de la chose, après celle un tantinet infantile de notre chère Duchesse et celle un poil blasée de notre Truikipu locale…

Je vous rappelle quand même que Noël, à la base, c’est une fête pour les enfants (si si Duchesse ), pour que nous autres, adultes puissions voir dans les yeux ébahis et plein d’enchantement de nos petiots, briller les étoiles de la « Magie de Noël » …

Noël, chez DWW, ça commence le 1er Décembre, avec le fameux « calendrier de l’Aven » : les petites fenêtres à ouvrir, avec un petit dessin à l’intérieur, qui donne des scènes du genre :

« Alors, qu’est ce qu’on a aujourd’hui … »
« Oh !! Un bonhomme de neige !! Merveilleux mon chéri ! »
« … allez, on regardera demain ce qui se cache derrière la prochaine fenêtre …. »
« Qui sait, ce sera peut être un sapin ou alors une branche de houx… ou même peut être une chaussette !! Vivement demain !!! »

… voilà, bref, un suspense insoutenable qui s’étale sur 24 jours.

Et si par malheur on a opté pour un calendrier avec des chocolats, on le regrette amèrement et on se jure qu’on ne nous y reprendra plus … au moins jusqu’à l’année suivante.
Oui, parce qu’autant faire patienter l’enfant jusqu’au lendemain, quand il s’agit d’un petit dessin, ça se gère, autant quand il s’agit d’un minuscule chocolat qui n’a eu pour effet que celui d’exciter ses papilles gustatives et de le mettre brutalement en état d’hypoglycémie avancée, c’est beaucoup plus ardu ….

Résultat, même si on a une volonté de fer et qu’on s’est juré de ne pas céder face à l’adversaire, force est de constater que la « Magie de Noël » l’a rendu plus fort que nous, et que, dès le 2 décembre, toutes les fenêtres ont lamentablement cédé à son élan gargantuesque.

Quant au fameux « bô sapin roi des forêts », comme tous les ans, on se dit qu’on va en faire quelque chose de joli et d’original, mais là encore c’est sans compter sur la participation du- hélas- principal concerné par la « Magie de Noël » …

Ca donne donc un très joli sapin : avec 4 guirlandes qui se chevauchent sur le flan Est, une dizaine de boules ramassées sur la face Sud (la plus accessible aux mimines du monstre), un grand vide au niveau Sud/Ouest … et ne comptez pas sur une harmonie des couleurs ou un thème bleu/argent ou doré/rouge, non non non ! Plus il y a de couleurs et de matières, plus l’enfant est content…

… et puis ne pas essayer de rectifier le tir une fois que l’artiste a le dos tourné. Il a l’œil vif et acéré et ne tolère aucun changement à son chef d’œuvre initial.

Aaaah … « la magie de Noël » ….
… c’est à quel âge qu’on y croit plus déjà… ?

DWW qui pense sérieusement mettre fin à la supercherie dès l’année prochaine

Quoi de neuf Doc ?

2008-12-12T12:49:00.007+01:00

C'est la fin de l'année et donc l'heure du bilan et force est de constater que ce blog, Ô combien plébicité n'était pas au top de la hype technologique ...

C'est pourquoi nous avons décidé d'opérer quelques changements :

- Vous trouverez donc, en bas à gauche, notre toute nouvelle, inédite et en exclu mondiale liste de blogs recommandés, intitulée sobrement "lezôtreblogs" avec dedans, des blogs qui répandent amour, joie et beauté ...

- Autre changement : la playlist qui, en cette période où le cucul peut être poussé à son paroxysme sans une once de honte a revêtu ses couleurs de Noël, donc exit les Beatles, la carioca ou toute autre chanson "genre on écoute de la bonne musique ..." et place à Franck Sinatra, Elvis Priesley et autre Marilyn Monroe ... (et ne faites pas cette tête, on remettra l'ancienne dès qu'on aura digéré la dinde et recouvré nos esprits !!)

Six and the city

La Noyel, pour ou contre ?

2008-12-10T16:40:00.001+01:00

A y est…c’est officiel, la neige commence à tomber, c’est donc bientôt…La Noyel !! Youhouuuuuuuu !! C’est pas une bonne nouvelle ça ?

Ben pas particulièrement. Moi, perso, Noël, je m’en fous pas mal. Qu’elle soit là ou pas cette fête, j’en ai rien à carrer parce que :

1 - C’est fait aussi pour qu’on se rassemble tous or toute ma famille vit à Paris et banlieue. Oh ça va…j’les vois assez comme ça !

2 - C’est un prétexte pour bouffer tout ce qu’on ne bouffe pas dans l’année, ce qui n’est pas mon cas (ah ouais, ça se voit ?). Et puis le chapon, les marrons, etc. c’est bon mais pas de quoi se damner non plus. Et puis la bûche je trouve ça dégueu’ donc no souci…fait péter les clémentines, c’est jour de fête !!

3 - On en profite (comprendre avec parents et sœurs) pour se barrer même pas fêter Noël loin loin loin.

Je comprends celles et ceux qui ne me comprennent pas comme La Duchesse qui est une grande fan parce qu’elle croit encore que c’est le père Noël lui même qui vient lui déposer les cadeaux sous le sapin. C’est mignon…mais un peu inquiétant quand même à pas loin de 30 ans mais on ne lui a rien dit tellement c’est beau le regard d’enfant qu’elle porte sur les illuminations et tout ce folklore noëlesque.

Mais soyons sincères…je pense que je kifferais grave la Noyel si j’avais pu ressentir dans ma plus tendre enfance la magie qui entour cette fête mais non ! Chez nous, on mettait des boules et des guirlandes sur le youka du salon alors bon, pour la tradition, on repassera !

Mais une chose est sûre, si je dois me déguiser moi-même pour faire croire tout ça à mes enfants le plus longtemps possible, je le ferais. Si je dois me mettre au piano pour jouer et chanter au coin du feu des chants de Noël, je le ferais aussi parce que quoi que j’en dise…quand c’est bien fait, ça peut être mortel quand même !

En attendant, j’achète doucement mais sûrement les cadeaux que j’emballe précieusement dans du papier cadeau spécial Noël en attendant de les placer délicatement sous le ficus du salon (oui, le youka est mort depuis).

Truikipu

Glamour, absolument ...

2008-12-03T16:23:00.001+01:00

Amis qui venez du blog d’Abglam, soyez les bienvenus …Pour tous les autres, allez faire un tour sur ce blog de fille, avec beaucoup de beauté, un peu de mode et énormément de glamour à l’intérieur !!

La grande saga du marché du travail

2008-12-02T12:20:00.001+01:00

Et oui, après presque 3 mois d’inactivité passé principalement à m’informer sur l’évolution des amours de Brenda et Dylan, refaire mon cv pour la énième fois et répondre à des annonces improbables (recherchons chargée de communication, poste basé à Trifouilli les Oies, 5 ans d’expérience, bac + 5 type école de commerce, 1300 € brut par mois + 50% de la carte orange …) … l’impensable s’est produit …

Vous l’aurez (peut-être !) deviné, ce soir j’ai un entretien d’embauche …

Quand on y pense, c’est assez curieux comme concept … Finalement, on sait tous ce qu’il faut faire, dire …

Prenez, par exemple, le fameux « Pouvez-vous me donner 3 défauts vous concernant ? » … Vous pensez qu’un seul recruteur au monde s’attende à ce qu’on dise la vérité ? Parce que si j’étais tout à fait franche je dirais … « Alors, j’ai un gros problème avec la ponctualité, je suis si tête en l’air que la semaine dernière j’ai failli mettre le feu à mon appartement en oubliant d’éteindre le gaz sous une casserole et en plus, je suis dans l’incapacité pathologique de ranger quoi que ce soit … » alors que ce soir, ça va devenir : « j’ai une certaine tendance au perfectionnisme, je suis très investie mais j’en arrive à oublier ma vie personnelle et je suis aussi exigeante avec les autres qu’avec moi … »

Autre exemple « vous dites que votre anglais est courant … Vous l’utilisez souvent ? » ce à quoi je vais répondre « Bien sûr, dès que j’en ai l’occasion, je vais rendre visite à mes amis anglo-saxons (comprenez, dès que j’ai un peu de sous, je vais faire du shopping à Londres …), amis anglo-saxons avec qui, d’ailleurs, j’ai des contacts très réguliers, ce qui me permet de m’exprimer en langue anglaise (comprenez, toutes les semaines je regarde how I met your mother et desperate housewives en vo non sous-titrée …) »

Enfin, le poste auquel je postule nécessitant quelques déplacements, on va sous doute me demander si cela pose un problème … Là encore, si j’étais tout à fait franche, je dirais que dès qu’un avion est impliqué, je suis obligée de prendre l’équivalent de mon poids en Lexomil, et que, de ce fait, j’arrive à destination légèrement vaseuse et les pupilles en tête d’épingle, tout juste opérationnelle pour prendre ma chambre d’hôtel et me coucher … Alors que, ce soir, je répliquerais que, étant donné que je n’ai aucune obligation familiale, je suis entièrement disponible, déplacements compris, qui sont, d’ailleurs une réelle opportunité pour mener à bien la mission qui me sera confiée …

Bon, d’un autre côté, comme ils sont tous au courant, ce n’est pas vraiment de la triche … Si ?

La duchesse

Have yourself a merry little Christmas

2008-11-26T11:57:00.007+01:00

Vous l’avez peut-être déjà remarqué ? C’est déjà Noël …
Et oui, les habiles publicitaires ont déjà commencé le matraquage, les vitrines du Printemps se sont habillées de lumières … l’offensive est lancée !

Bon, si l’on en croit Jean-Pierre Pernault, cette année, crise oblige, on va sans doute devoir troquer le chapon contre une cuisse de dinde et les huîtres contre des bâtonnets de crabe, mais c’est l’intention qui compte comme on dit …

Et là, contre toute attente, je ne vais pas déverser mon fiel sur cette fête plus commerciale que familiale et qui offre un mobil au gavage en chaîne des oies qui ont rien demandé à personne …

Non, parce que, figurez-vous que j’adoooore les fêtes, d’autant plus que ça m’offre une bonne excuse pour m’adonner à tous mes excès, sans culpabilité …

- Manger et boire jusqu’à implosion, d’autant que cela fait partie intégrante desdites fêtes (vous vous êtes déjà entendu dire, vous « le repas était pas terrible et on a trinqué au Champomy … mais à part ça c’était super … »)

- Faire du shopping, à la dernière minute (sinon c’est moins drôle …) et dépenser des sous que je n’ai pas, tout en râlant sur tous ces abrutis qui font leurs courses en même temps que moi (à la dernière minute donc …)

- Ecouter des chansons désuètes, voire ringardes genre Franck Sinatra chante Noël et même les imposer à mes proches, sous prétexte de leur faire partager « l’Esprit » … (Je suis hyper sympa comme fille, j’aime répandre la joie !)

- Regarder toutes les rediffusions de Sissy à la télé … Ca ne fera que la 72ème fois et, croyez-moi si vous voulez, c’est meilleur à chaque fois !

- Décréter qu’à partir du 2 janvier, ma vie va changer complètement … Entendez par là que je vais me mettre au régime, faire du sport plus souvent, moins boire, écrire des billets tous les jours, trouver du travail et arrêter de regarder Beverly Hills … Tout ça pour me rendre compte, vers le 4 janvier, que ma vie était pas si mal avant …

- Enfin (et notez que j’ai gardé le meilleur …), me précipiter sous le sapin, le 25 au matin, vers 6h45 à peu près (plus tôt, c’est indécent …), mettre en miettes les paquets cadeaux que ma chère sœur a mis des heures à faire, me noyer dans une montagne de cadeaux (on est hyper généreux dans ma famille !) et prendre mes proches en photo, l’œil bovin de ceux qui ont dormi 3 heures et dans leurs pyjamas en pilou de Noël …

La duchesse

Recherche appartement désespérément

2008-11-13T12:46:00.001+01:00

Déménager…j’en rêve depuis pas mal de temps sans franchir le pas. Je procrastine à mort et pour tout et je le fais bien, même très bien (pour ceux qui ne connaisse pas le terme, il s’agit de remettre les choses au lendemain, donc en gros remettre au lendemain ce qu’on peut faire le jour même).

Déjà au lycée, je faisais ma dissert’ de philo le dimanche soir vers minuit jusqu’à 4h du mat’ pour le lundi matin en me disant, une fois commencée…ohhhhhh, chuis large !
Idem pour le ménage, les courses, le temps de préparation avant d’aller bosser, etc.

Et bien pour l’appart, c’était la même sauf que là, une fois décidée, je me rue à la banque, prête à nous endetter moi et mes futurs petits enfants. On me fait comprendre qu’avec mon salaire et étant actuellement célibataire (oui oui, actuellement, ce genre de chose change au cours d’une vie paraît-il), ça va pas voler bien haut ce qu’on peut me prêter (vous remarquerez aussi que d’être célibataire est une p*tain de tare quand même pour les banquiers).
C’est pas grave madame la banquière, fait quand même péter le prêt, ça peut pas être si catastrophique que ça…
Et une fois le chiffre annoncé, je me dis « ouais bon, en gros, j’peux pas déménager, c’est ça le message subliminal que tu veux me faire passer petite p*** ?? »

Bref…pleine de bonne volonté, je pars à la recherche de l’appartement de mes rêves. Je me tape toutes les agences immobilières qui croisent mon chemin. Et toutes proposent des apparts avec des descriptions toutes chelou du genre « cachet, charme de l’ancien, à rafraîchir », en gros c’est un taudis quoi donc forcément que c’est dans mes moyens mais bizarrement, j’ai pas envie de vivre dans une poubelle.

Et ensuite, c’est LA rencontre avec l’agent immobilier parce que je me suis décidée à entrer dans l’agence. Ils sont gentils en général les agents immobiliers. Ils nous posent les questions de base, normal, faut bien savoir ce qu’on recherche, à savoir : quartier, superficie, nombre de pièces , étage, ancien ou récent, etc.
Et là, il va falloir m’expliquer pourquoi quand je dis « pas de r-d-c ni 1er étage et pas sur une rue bruyante », on m’en fait visiter 2 le même jour en me disant qu’ils sont top de chez top et…au 1er étage sur un boulevard ? C’est quoi votre problème ?? Vous avez des problèmes d’ouïe ou vous aimez juste perdre votre temps et vous en profitez pour le faire perdre à vos éventuels clients aussi ??
Il y a aussi les apparts mortels et « juste » 1/5e de plus que votre budget initial que vous avez précisé non extensible !! Vous croyez vraiment que parce qu’on habite à Paris, on a les poches qui dégueulent de billets ou quoi ?

Bon…de toute façon, ça ne sert à rien de s’énerver puisque la crise est passée par là et a tout dévasté sur son passage, m’enlevant tout espoir de vivre dans un appartement plus grand.
J’aurais dû m’y prendre avant, je sais, mais j’pouvais pas savoir que l’économie mondiale allait se péter la gueule juste quand enfin j’me décidais.
Vous pensez que quelqu’un me veut du mal ?

Ce n’est que partie remise de toute façon, j’ai pas dit mon dernier mot !

Truikipu

Fashion faux pas

2008-11-12T15:52:00.002+01:00

Bon, je dois vous avouer qu’avec mon dernier billet, j’ai un peu fait ma maligne, mais j’ai dû faire du chemin avant de devenir cette espèce d’icône de la mode (oui, je sais, il va vraiment falloir que je fasse quelque chose pour mes chevilles …).

Voici donc un petit top faïve de mes pires fashion faux pas (et pour ceux qui trouveraient là un prétexte à une quelconque forme de chantage, sachez que j’en ai autant sur le compte de certains … et j’ai des preuves !)

1. Le tartan …

Alors vous allez me dire que c’est pas du tout un faux pas … et que, pour preuve c’est revenu à la mode … Oui mais voilà, je vous parle d’un temps que les moins de vingt ans bla bla … et à cette époque, le tartan n’avait pas ses lettres de noblesse, c’est pour ça qu’on l’appelait « jupe à carreaux » …
Et la mienne était collector … violette et rose, très très très courte (c’était ma période pétasse !), très très plissée (là il faut que je précise que je faisais légèrement plus de 20 kilos et que ça me donnait donc l’air d’une papillote !), avec une énorme épingle à nourrice pour réunir les pans de ladite jupe …

2. Le (fameux) t.shirt « Don’t touch » …

Pour ceux qui seraient passés à côté de cette merveille, laissez moi vous dresser son portrait : Il s’agit d’un t.shirt blanc imprimé (jusqu’ici, tout va bien). Sauf que l’impression en question consiste en l’empreinte de deux mains sur les seins, avec le message « Don’t touch » au dessus.
L’effet est d’autant plus radical lorsqu’on a passé les douze ans et le 75 a (ce qui était largement mon cas …).

3. Le jogging …

Pas (tellement) besoin de précisions … si ce n’est qu’à une époque, je me baladais tout le temps en jogging informe, avec des baskets énormes … et même un polo contrefait de la marque au crocodile (on n'était pas Rothschild non plus !) … Rien à ajouter sauf que pendant cette période je n’ai jamais mis les pieds dans un stade ou une salle de sport …

4. La bouche de pétasse …

Ah, on passe aux cosmétiques …
Je vous parlais précédemment de ma période pétasse, là on est en plein dedans …
J’ai donc commis l’irréparable, qui consiste à mettre du rouge à lèvres clair, avec le contour foncé … Je sais, ça n’a l’air de rien, mais l’effet tasspouf est garanti, croyez-moi !

5. Trop d’autobronzant … tue l’autobronzant !

Bah une fois de plus, il n’y a pas grand-chose à dire de plus, si ce n’est que ce triste épisode est assez récent (l’année dernière !).
Alléchée par les promesses de jambes bronzée en un pshit et en 5 minutes, j’ai donc essayé le produit en question … le soir, dans la (presque) obscurité (allez savoir pourquoi, une ampoule grillée, la soif d’aventure … je ne me souviens plus !) en me disant que ça ne devait pas être bien compliqué : on pshite le produit sur ses jambes, on attend 5 minutes que ça sèche et puis on peut aller se coucher tranquillement … Et bien, vous l’aurez deviné, dans la vraie vie ça ne se passe pas comme ça … En réalité, on se couche, inconsciente qu’on est en train de ruiner ses draps et aussi du fait qu’on va probablement se retrouver avec des zébrures oranges vives sur les jambes, et ce pendant 3 à 5 jours et encore, seulement parce qu’on se pèle la peau à coup de gant de crin (parce qu’on le vaut bien !) …

Voilà voilà … bon, j’espère que ça vous a plus … parce que maintenant je me vois dans l’obligation de vous tuer !!

La duchesse

La duchesse s'habille en Prada

2008-11-06T09:53:00.003+01:00

Loin de moi l’idée de m’autoproclamer fashion gourou mais j’ai quelques principes (vaseux parfois …) que j’applique (et que j’aime à faire appliquer aux quelques ami(e)s qui gravitent autour de moi et qui veulent bien se laisser faire, ces masochistes) en matière de mode.

Vous l’avez deviné, voici la liste (non exhaustive …) de tout ce qu’il faut faire, ou pas … en matière de mode, par Son Altesse Sérénissime La Duchesse (quoi la grosse tête ?) :

- A un (deux, grand maximum) « plus » tu te limiteras (le propre de ces listes, c’est aussi d’avoir des formules incompréhensibles, histoire de passer pour une initiée …).

Je m’explique. Par cette formule obscure, j’entends qu’il ne faut pas utiliser plus d’un (ou deux, donc …) artifice(s) pour mettre en avant ses attributs …

La preuve par l’exemple : une robe courte, quand on a des jolies jambes, c’est sexy … Quand on a besoin d’un coup de pouce, on tolère les talons … mais une robe courte, avec des talons, un décolleté plongeant et imprimée léopard … ça fait p**** ! (pour info, ça marche aussi avec les vêtements moulants, transparents, en dentelle, rouges …)

- Les imprimés, tu ne mélangeras pas.

Et là j’entends d’ici les fashionistas bondir … « Pfff !! N’importe quoi !! Dans le Vogue du mois dernier, j’ai vu des fleurs avec des rayures !! ». Et c’est vrai … mais, fashionista, j’ai envie de te dire que, personnellement, n’étant pas une mannequin moldave de 12 ans et demi, 37 kilos et shootée pour une pub Dolce & Gabanna … je vais m’abstenir …

- Les sous-vêtements tu garderas … en dessous de tes vêtements …

Alors là, c’est un cri du cœur (chacun sa croisade …). Je suis absolument contre les bretelles de soutien-gorge apparentes, la gaine à la place du bustier ou encore les nuisettes qui passent pour des robes … C’est sans appel.

Quant à celles qui choisissent de ne pas porter de sous-vêtements du tout, et de se faire photographier à la sortie des boites de nuits les fesses à l’air… elles sont carrément hors catégorie … (vous allez pas me faire croire qu’il fait si chaud que ça à Los Angeles !).

- Quand tu peux plus respirer, c’est que c’est trop petit …

Là c’est assez clair non ? Si tu es obligée de t’allonger pour fermer ton jean, que tu ne peux ni t’asseoir, ni te baisser, ni manger quand tu l’as enfilé et que, même comme ça, il te fait deux petits bourrelets sur les hanches … c’est qu’il te faut la taille supérieure …

Voilà, j’ai bien conscience d’avoir lancé un sujet brûlant, qu’à côté de ça, l’élection d’Obama, c’est du pipi de chat … Je vous laisse donc vous en donner à cœur joie dans les commentaires !

La Duchesse (pour un monde plus beau !!)

Y'a t-il un pilote ...

2008-11-04T10:56:00.001+01:00

En prenant l’avion, vous avez déjà sûrement vu un passager, blanc comme un linge, s’agrippant désespérément aux accoudoirs de son fauteuil et récitant inlassablement quelques prières ?

Et bien ce passager c’est moi … Et encore, le tableau que je viens de dépeindre est beaucoup plus joli que la réalité.
Non, en fait, je suis du type hystérique, qui fait des cauchemars plusieurs jours avant un vol, qui pleure à l’embarquement / au décollage / à l’atterrissage … et qui crie à chaque trou d’air …

Oui, insupportable. Je sais … Pire que ça même puisqu’il m’est arrivé d’appeler les hôtesses pour vérifier que les objets électroniques qu’utilisaient mes voisins (qui, maintenant je le réalise, essayaient sans doute juste d’évacuer le stress et les envies de meurtre que je leur procurais …) n’entravaient en rien le bon fonctionnement de cet engin de la mort que l’on nomme avion …

Comprenez moi bien, moi aussi je lis la presse, et je sais qu’on a au moins un million de fois plus de chance de mourir renversé par une voiture que dans un crash en avion … mais bon, je ne peux pas m’empêcher de penser que, si ça se trouve, c’est le premier vol du pilote (en stage !), qu’avec les dérèglements climatiques on va sans doute se retrouver dans une tornade indétectable par la météo ou encore qu’un canard perdu va se retrouver dans un des réacteurs et faire exploser l’avion en vol …

Faut bien admettre qu’avec des idées pareilles, c’est difficile de rester sereine … Enfin, Dieu merci, on a inventé le Lexomil … Un p’tit à l’embarquement, un autre au décollage et paf la duchesse …

Le grand troc

2008-10-23T13:21:00.002+02:00

Voilà, ça faisait longtemps que La duchesse, Truikipu et moi y songions, longtemps que l’idée déambulait dans nos petites têtes bouillonnantes … et enfin, nous nous sommes décidées.

C’est parti : appel à toutes les copines de copines de copines, rencard ce samedi pour « Le grand troc de la mort ». Un seul mot d’ordre : venir avec un maximum de nos fringues qui commençaient à être sérieusement investies par une colonie d’acariens. Celles mises au statuts de « Knock Out » pour diverses raisons, au choix : trop petites (souvent !), trop grandes (plus rare bizarrement …), achetées sur un coup de tête, pas mettables, trop rouges, pas assez noires, tentative de style avortée et j’en passe …

Le rendez-vous est fixé à 15h samedi chez moi-même.

A savoir avant de lancer l’invitation : ne pas être une maniaque de l’ordre. Exit les victimes de Troubles Obsessionnel Compulsifs. Soyez prêtes à affronter une version Beyrouth de votre petit nid douillet.
Par exemple, on a frôlé de prêt la catastrophe : si l’on avait opté pour la grotte de Truikipu, on aurait été contraint d’appeler Dr House (rhaaaaaaa) pour élucider son cas d’attaque nerveuse. Eh oui, notre chère Truikipu, malgré son pseudo évocateur et provocateur est une vraie obsessionnelle du rangement. Chez elle, point de magazine négligemment posé sur la table basse, point de pull sur le dossier d’une chaise, point de mouton baroudant sous le canapé …

En parlant de moutons, revenons donc aux notres : à 16 heures, les lieux étaient investis. C’est là qu’on peut observer un phénomène assez étrange : la mutation de la femme à l’approche de l’hypothétique bonne affaire vestimentaire. Phénomène que vous observerez couramment au début des mois de Janvier et Juillet … respectivement les soldes d’hiver et d’été pour celles qui suivent.
En l’espace de 10 minutes, mon salon était tapissé de pantalons, robes, vestes, jupes, chaussures … chacune d’entre nous avions déballé nos affaires en s’improvisant vendeuse de quelques instants.

Et bien sûr, je vous laisse imaginer la dépense d’énergie consécutive à cette après midi de folie, nous avions donc prévue le ravitaillement en bonne et due forme, qui a débuté en goûter (cookies, macarons, jus de fruit) et qui assez rapidement évolué en apéro (chips, cacahuètes et rosé) et à la fin duquel, curieusement, nous nous sommes retrouvées avec un rab d’affaires trop petites ... aurions nous mangé d’avantage de calories que nous en avions brûlées ????

Pour conclure, une après-midi troc c’est quoi ?
Une façon d’échanger un truc qu’on ne met plus (voire qu’on n’a jamais mis), contre un autre truc qu’on va porter jusqu’à l’usure… ou pas.
Mais c’est aussi et surtout une manière de découvrir les copines de copines de copines, et à ce propos, je fais une spéciale dédicace à Anga, une très chouette fille qui tient un très chouette blog.

Sur ce, je file mettre mon tout nouveau trench « Comptoir des Cotonniers » kaki, que j’ai brillamment troqué contre … le même trench « Comptoir des Cotonniers » en beige.
C’est pas la classe ça ?

DWW faiseuse de bonnes affaires

Veni, Vidi, Vici

2008-10-21T15:09:00.000+02:00

La duchesse 1 - Souris 0 ...

La guerre est déclarée

2008-10-20T13:01:00.002+02:00

J’ai un nouveau compagnon …

Bon, il est arrivé de façon un peu impromptue, il est plus petit et beaucoup plus rapide que ce que j’aurais voulu …

Pour être tout à fait franche, mon compagnon, en fait c’est une compagne et pour être encore plus franche, cette compagne en fait c’est … une souris !!!

Là, j’essaye de la jouer blasée et détendue, genre « oui, j’ai une souris à la maison mais bon, c’est pas la petite bête qui va manger la grosse et bla bla bla » mais en fait, j’ai alerté la terre entière pour venir me débarrasser de ce monstre (la garde républicaine est en chemin d’ailleurs), ça fait deux jours que je ne dors plus (je suis sûre que la vicieuse attends que je sois paisiblement assoupie pour pouvoir me grignoter les pieds !) et je n’ose même plus m’approcher de la cuisine parce que je suis sûre que c’est là où elle se cache (tapie dans l’ombre, attendant la première occasion pour me sauter au visage !).

Certaines bonnes âmes essayent de me rassurer « oh ! Mais une souris c’est tout petit et tout mignon, tu sais comme Mickey ou Jerry dans Tom et Jerry !! » Ouais, ben on voit bien que c’est pas vôtre appartement qui est infesté par la vermine ! Parce que si on file la métaphore Tom et Jerry, bah moi je serais plutôt Mammy two shoes, vous savez, celle qui est juchée sur son tabouret en poussant des cris d’orfraie !

Bah voilà, moi qui ai réponse à tout, là, je sèche … Bien sûr j’ai installé des pièges (avec, sur les bons conseils du vendeur du BHV, du chocolat et des amandes … parce qu’en plus, ça mange pas n’importe quoi la vermine !) mais rien qu’à l’idée que je vais peut être la voir courir vers son festin et qu’après, éventuellement, je devrais jeter la tapette avec une souris morte dedans … j’ai les nerfs qui lâchent !

Donc, j’en appelle à vot’ bonté, m’ssieux dames … si quelqu’un pouvait faire quelque chose (me prêter un chat – arme de destruction massive par exemple …)

La duchesse

Méa Culpa

2008-10-16T11:21:00.007+02:00

Un mois que je n’ai pas écrit de billet.
Honte sur moi … Il faut dire que, ces dernières semaines, ma vie ressemble à peu de chose près à la surface d’une piscine (avant que koubiak ne saute dedans).
Le calme plat … si tant est que l’on puisse parler de calme avec une mini-tornade de 2 ans, en pleine phase d’opposition-réaction-action. Oui, il semblerait que le p’tit doux soit en passe de devenir un gros dur.

Voilà un exemple de scène représentative de la tendance actuelle et de l'ambiance du foyer : le p’tit doux arrive en courant (oui, je précise, à 2 ans, p’tit doux ne sait toujours pas marcher : il ne sait que courir, c’est un phénomène assez étrange) et en criant (de même, il ne sait point parler mais uniquement vociférer) : « Ye veux un Bonbooooooooooon !!!! ». Moi, en bonne DWW qui se respecte et qui tente un semblant d’éducation, je lui dis fermement « Comment est-ce qu’on demande ? » et lui, à l’appât du gain il concède un « siteupé Mamaaan ! » (toujours en mugissant).
Je lui tend donc un bonbon, et là, je vous le donne en mille : p’tit doux le prend et le jette furieusement par terre en criant « Non !! Pas de bonbon !! ».
Je vous avoue que je ne sais qu’en penser et que je suis un brin inquiète en me projetant 15 ans plus tard, quand p’tit doux flirtera avec la majorité ….

Bon hormis mon raz de marée ambulant, il y a quand même une chose notable qui s’est passé ces dernières semaines dans ma petite vie placide : mon DW Husband s’est essayé au cinéma, et ma foi, le résultat vaut le coup d’œil, si si si.
Donc je vais faire sa petite promo : courrez, volez, que dis-je : bondissez dans les salles, voir « Le Crime est notre Affaire », c’est poilant, désopilant, charmant et encore tout plein de chouettes participes présents. DWH c’est un des principaux suspects : Raphaël, celui qui a l’air très très méchant, avec ses cheveux gominés et son regard noir … ça me fait penser qu’il faudrait que je le briffe pour gronder le p’tit doux avec la même tête, il serait sûrement plus efficace que moi…

Voilà, sur ces bonnes paroles, je m’en vais potasser assidûment mon Florence Pernoud « J’élève mon enfant », avant qu’il ne s’essaye au braquage de la Grande Récré…

DWW mère dépassée

C'est la crise

2008-10-14T14:28:00.004+02:00

Vous l’avez sans doute remarqué, l’inspiration fait un peu défaut en ce moment … Faut dire qu’il ne se passe pas grand-chose … J’ai donc le choix entre vous faire un billet hyper sérieux sur la crise ou vous faire un top ten et comme je trouve que ce blog est bien trop futile … j’ai choisi la crise …

Donc voilà, tout a commencé avec l’histoire des subprimes aux Etats-Unis, il y a quelques années, puis la faillite de Lehman Brothers qui a entraîné le monde entier dans une crise financière inéluctable …

Non, j’rigole !! Je laisse ça à Laurence Ferrari et à la place je vous gratifie d’un de mes désormais célèbres tops … et aujourd’hui, c’est le top ten de tout ce qui est fait exprès pour m’énerver …

1. Le vieux qui se met, tous les jours, dans ma ligne, à la piscine et qui nage trop lentement, qui fait en sorte que personne ne puisse le dépasser et qui t’insultes si jamais t’essayes… (M le Vieux, si tu me lis c’est toi et moi, demain, dernière ligne … et on verra bien qui de nous deux est le plus malin …)

2. La France entière qui pense que le parisien est snob, mal poli et pressé … si bien que, à peine arrivé à la gare / l’aéroport de n’importe quelle autre ville de France, on se mange inlassablement les mêmes réflexions qui commencent toujours par « Ah, vous les parisiens … » (Non, je ne suis pas une sale parisienne trop pressée, je te demande juste gentiment si tu veux bien te pousser, histoire que je puisse sortir de la gare avec ma valise de 10,5 tonnes !)

3. La mode, qui a décidé que cet hiver, ça serait talons de 15 cm ou rien … Il faut savoir que AUCUNE fille normalement constituée ne peut marcher avec des chaussures aussi hautes. Ou alors on a une démarche de flamand rose. Ou alors on est Vincent Mac Doom !

4. Les parents qui amènent leurs enfants dans un endroit où il va falloir faire la queue plus d’une demi heure (à tous les coups, ces chers chérubins se chamaillent, bousculent tout le monde, demandent, toutes les 30 secondes « quand est-ce qu’on arrive ? » et, le cas échéant, pleurent !)

5. Les médias qui, depuis plusieurs semaines, font leur une sur le choc boursier, la baisse du pouvoir d’achat, les faillites étatiques (à croire qu’on a finit par trouver un vaccin contre le sida et à soigner la faim dans le monde) … et nous disent qu’il faut, surtout, ne pas paniquer …

6. Les recruteurs qui ne doutent de rien … C'est-à-dire ceux qui veulent des gens diplômés, motivés et expérimentés, mais surtout pas intéressés par l’argent …

7. Les mecs (ça faisait longtemps …) qui, apparemment, attendent que maintenant ce soit nous qui draguions, appelions et payions la moitié de l’addition (j’ai comme l’impression qu’on s’est faites avoir avec cette histoire d’égalité des sexes …)

8. Le prix de l’immobilier à Paris, qui est si exorbitant que même Ikea ne peut pas se payer le luxe d’y avoir un magasin … ce qui nous oblige à prendre 1 RER et 2 bus pour atteindre cet eldorado de la déco bon marché !

9. Les impôts … (je pense que ça se passe d’explication …)

10. Les gens qui t’appellent juste pour passer le temps … Ca donne généralement : « Salut, comment ça va ? Je voulais juste prendre de tes nouvelles bla bla bla … Bon, faut que je te laisse là, le métro arrive … » Non, mais sérieusement, vous pensez vraiment qu’on s’en rend pas compte ?

La duchesse

Week-end de glande ... hummm c'est bon!

2008-10-11T21:13:00.002+02:00

Ahhhhhhhhhh…je l’attendais depuis si longtemps…je suis la femme la plus heureuse du monde entier…je l’aimeeeeeeeeeee !!

Mais non pas un mec, quelle idée ! Nannnnnnnn, le Week-End !! Il est là et il est à moi tout entier et ça, ça me remplit de joie!!
Parce que ce WE n’est pas une WE comme les autres. C’est un WE de grande, très grande glandouille.

Mon entourage ne comprend pas que je puisse être heureuse à cette idée de m’enfermer chez moi, sans vouloir voir personne et me contenter de me scotcher sur le canap’ avec des séries/films à mater et (toujours à portée de main) à ma droite mes clopes et à ma gauche du coca (zéro quand même…) et accessoirement de quoi bouffer, parce que bon, on croit que c’est de tout repos, mais faut de l’énergie quand même pour ce marathon de mauvaise hygiène de vie !

On fait d’abord le plein le vendredi soir parce qu’on a encore de l’énergie, ce qui comprend donc : les courses de bouffe, pharmacie (ah oui, j’ai oublié de vous dire que j’étais malade…que dis-je ? Mourante oui.), DVD, vernis (ben oui, tant qu’à rester enfermée, autant aussi se mettre du vernis, s’épiler, etc., on n’est pas des animaux, non mais !), etc.

Et ensuite, c’est LA GROSSE TEUF !!!

Règle n°1 : Se mettre en jogging ou en pyjama, en gros, certainement pas glamour mais confort.
Règle n°2 : Ne s’alimenter QUE de saloperies avant/pendant et après le/les film(s)
Règle n°3 : Mater des films où aucune réflexion n’est nécessaire, du genre Bob l’Eponge, ça c’est drôle et ça accompagne bien le pot d’Häagen Dazs d’1 litre posé sur le plaid…hummmmmmmm !!

Mais qu’entends-je ? Il va faire beau ce WE ? Et alors ? Depuis quand est-ce qu’on dans l’obligation de sortir de chez soi sous prétexte qu’il fait beau ? Hein ? J’vous l’demande ? Certainement pas moi !

Bon, après une pause de 24h entre le début du billet et la fin, je suis bien chez moi mais je suis sortie ce matin (mais quelle horreur !!) et oui, ravitaillement impossible hier soir, j’ai donc été dans l’obligation de mettre le petit doigt de pied dehors ce matin (enfin, qu’on s’entende, vers 12h30, faut pas déconner.)

A moi donc ce WE. J’aurais rien à raconter lundi matin à ma chère DWW…désolée. Promis, je reprends une vie normale cette semaine !

Truikipu

Slim City

2008-10-03T14:10:00.005+02:00

Dix jours à Bordeaux !

Hé oui, même les bouchers les plus sanguinaires ont droit à un répit de temps à autres.

Je vous épargne les clichés, bordeaux et ses cannelés, le vin, le Pont de Pierre, la rue Ste Catherine, la place des quinconces et son nouveau tramway, ok, on a tous vu des cartes postales.

Non, ce qu'il y a de remarquable là-bas, c'est la sociologie vestimentaire, l'étude "lookale" (lookienne ?) que l'on peut faire dans cette ville.

Bon, vous connaissez le jeu Sim City ?Bordeaux, pourrait s'appeler SLIM CITY. Incroyable ce patelin !! Lorsque l'on se promène dans les rues, des hordes de jeunes filles en slim-bensimon vous bousculent ! Bon ok, il y a une variante notable au slim-bensimon : le slim- ballerine. Hé ouais, des rebelles bordelaises viennent jouer les trouble-fête dans ce flot uniforme.

Pour ce qui est des garçons, que nous appelleront les gonzes, pour respecter le dialecte girondin, le look est uniforme aussi hein, pas d'inquiétude, le bordelais navigue en banc, comme le poisson à Arcachon... j'y ai donc croisé des bancs entiers de jeunes godelureaux à mèche tombant sous le nez (très bon pour masquer l'acné godelurienne), à polo, Lacoste pour les classique (nous sommes à Bordeaux hein, vous suivez ?), et Fred Perry pour les branchés, voire les castagneurs. Détail important, le polo semble aller de paire avec le pull-over QUI NE DEVRA PAS ÊTRE ENFILÉ ! Non, il faut le porter sur les épaules, comme une étole de Michèle Alliot-Marie.

Exceptés les éternels babas porteurs de didgeridoo et djembé, il semble que Bordeaux soit une ville mono-mode, je suis revenu hier soir et le métro m'a donné le tournis, tous ces vêtement différents...

PS : lu dans ELLE : Cindy Crawford, la quarantaine toujours sublime, un corps toujours aussi "fit" et des cheveux merveilleusement "wavy".C'est pas beau la langue française ?

Question annexe : dans ELLE, je vois toujours le "it bag", les "it shoes" etc... c'est quoi ce "it" ??

Le butcher

Cheveux glossy et brillance maximum? A voir ....

2008-10-01T16:34:00.002+02:00

Ca vous arrive souvent vous, de faire les choses sur un coup de tête ? Oui ?
Et ben moi aussi. Et pourtant, je suis la personne la plus réfléchie du monde. Si si, du monde entier, tout entier de l’univers intersidéral de la galaxie la plus gigantesque.

Mais enfin, tu viens de dire que ça t’arrivait de faire les choses sur un coup de tête ??

Et bien oui, d’où la difficulté à cerner ma personnalité incroyablement…personnelle.
Et c’est quoi ma dernière envie ? Et ben j’ai eu la soudaine envie de me teindre les cheveux.
Quelle couleur ? Ché pas
On verra bien une fois dans le rayon. C’est le genre de truc qui me prend comme une envie de pisser, on va quand même pas y réfléchir non plus. Nan mais ! Et enlever tout suspense ? Sûrement pas cher lecteur. Je veux être aussi surprise que vous (enfin nan, pas vous qui n’allez pas me voir mais les personnes qui lisent ce blog et me connaissent. Vous suivez ?).

Alors me voilà, dans le rayon des teintures. Enfin, le maxi rayon vu les différentes marques, couleurs et types de coloration existantes.
Je suis à 2 doigts de demander à la caissière du Monop’ s’il y a un personnal shopper dans le coin, parce que là, j’suis bien paumée.
Etant donné que je me doute de sa réponse, je m’abstient.

Heureusement, j’avais du temps devant moi, ayant séché mon cours de gym (pas bien !) et rien de prévu ce soir-là, j’ai pu rester 2h45 dans le rayon à lire tous les emballages et compositions de produits (merci au Monop’ de rester ouvert jusqu’à 21h30, je vous aime tous !!). Mon choix se porte donc sur un produit qui devrait faire les cheveux beaux et brillants avec de joulis reflets.

Chouette, chouette, j’ai hâte d’avoir cette belle couleur sur la tête parce qu’en ce moment, mes cheveux ont la terne attitude et j’suis pas d’accord.

Règle n°1 : éviter d’en mettre partout.
Tout commence bien, je dévisse, je mélange, serviette autour du cou, gants aux mains, prête à attaquer la chevelure.

Règle n°2 : bien étaler sur la chevelure
Je commence par les racines, comme ils disent puis sur toute la chevelure. Mais c’est fait pour les filles qui ont les cheveux au milieu du dos nan ? Parce que là, ça fait 12 fois que j’en remet partout, ça va aller !
J’en ai aussi mis sur mon bras, plein le lavabo, sur le sol, sans oublier les murs. La règle n°1 est donc loin d’être respectée alors que je ne sais absolument pas comment tout ça est arrivé. Ben oui, j’avais bien tout fait comme ils ont dit…pffff…et qui c’est qui va nettoyer maintenant ?? La prochaine fois, je bâche la salle de bain comme quand j’avais repeint les murs. C’est trop dangereux la coloration.

Après la douche…surprise !! Ouaouhhhhhhhhhhhhh…pour que ce soit encore plus beau, j’ai acheté un sérum spécial cheveux brillants. Je vais briller de 1000 feux, la classe !
J’étale le produit magique sur mes nouveaux cheveux soyeux, je sèche et…arghhhhhhhhhhhhh…je hurle, je pleure, je me prépare à me trancher les veines mais ça ferait trop de peine à ma maman.
Après donc une coloration + un sérum spécial chevelure à faire pâlir toute nana normalement constituée, le tout qui m’a coûté un bras, j’me retrouve avec une couleur plutôt jolie mais ils sont où ces putains de reflets et cette super brillance ??

Y’en a marre de se faire avoir avec tous ces produits. Chaque fois c’est pareil. On achète un nouveau produit, on le met une fois, en fait il est nul et il reste au placard.
Je pense que les placards de TOUTES les nanas sont pleins de ces produits à peine entamés, qui ont coûté bien cher et qu’il est impossible à revendre sur ebay.
Putain de marketing de merde ! Je vous déteste !!!

Truikipu

Et côté coeur, ça se passe comment ?

2008-09-22T17:39:00.007+02:00

Je suis célibataire. Jusqu’ici, rien d’anormal si l’on se fie à mon entourage dont certaines de mes coblogueuses (avis aux amateurs, laissez vos cv + lettres de motivation en commentaire !!)… En effet, cet état à l’air de toucher à peu près la moitié de la gent féminine parisienne de mon âge …

Oui mais voilà, on dirait bien que le reste du monde n’est pas très au fait de la réalité du marché, si l’on en croit le nombre de « et côté cœur, comment ça va ?!! » que l’on entend ! Et, bien souvent, ceci n’est que le prélude à une avalanche de questions / réflexions qui donnent généralement ceci : « Je ne suis pas prête d’être grand-mère si j’attends après toi … » (mais oui Maman, c’est entièrement de ma faute, mea maxima culpa !!), « A ton âge, j’étais déjà marié » (ouais, et pour Noël, t’avais droit qu’à une orange bla bla bla …), « mais faut sortir ! » (ah ouais ? mais je pensais que le prince charmant sonnerait à ma porte moi !) et le désormais culte « t’as essayé Internet ? » !! (ouais, c’est vrai, à presque 30 ans, il est grand temps de laisser tomber le romantisme et la spontanéité …)

Pourtant, on aurait tendance à penser qu’en 2008, les célibataires femelles de 30 ans (ou presque) et plus n’étaient plus des vieilles filles pestiférées, tout juste bonnes à rentrer au couvent !! Bah des fois on se demande …

Je tenais donc à rétablir la vérité sur quelques faits …

Oui, nous sommes célibataires mais non, nous ne sommes pas désespérées … C’est pourquoi, non, nous ne voulons pas rencontrer le cousin du beau-frère de machin chose, 38 ans, qui vit toujours chez ses parents et qui est accro à sa playstation (et, non, ça ne veut pas dire qu’après on a pas le droit de se plaindre !!)

Oui, on a dépassé 25 ans mais non, notre horloge biologique ne s’affole pas (merci pour elle !) et donc on est pas obligées non plus de sauter sur n’importe quel mâle fertile (on attendra une bonne dizaine d’années pour ça !!)

Non, c’est pas parce qu’on cherche un mec bien, gentil, pas totalement abruti et pas marié qu’on est trop difficiles …

Enfin, non, on ne voit pas pourquoi on s’astreindrait à un marathon pour perdre nos 2,5 kilos en trop, parce que nous, on se fiche de leurs poignées d’amour / front dégarni / joues mal rasées (rayez la mention inutile !)

Et pour le mot de la fin, je ne résiste pas à citer une philosophe archi connue d’outre Manche, j’ai nommé Bridget Jones : « Est-ce qu’on leur demande, nous, à tous ces couples mariés, s’ils font toujours l’amour après sept ans de mariage ?!! »

La duchesse

Le froid m'a tuer

2008-09-18T14:31:00.004+02:00

Bon…l’inspiration me manque ces derniers jours les amis mais je suis de corvée de billet aujourd’hui, sinon je suis une femme morte et j’aime pas être morte, enfin je présume.

Je tiens déjà à dire que la fille la plus classe du monde (cf La Classe Américaine), c’est moi. Mais pourquoi me direz-vous (faites pas comme si vous ne vous le demandez pas hein) ?
Et bien parce que mon foulard nouvellement acheté est assorti à…(roulements de tambours)…mon téléphone portable !! Pas trop la classe intersidérale ? Nan ? Bon…

Mais enfin Truikipu, on est encore en été et tu portes un foulard ?
Ouep, j’me disais la même chose jusqu’à ce que je ressorte les bottes et les manteaux (pas encore en laine mais ça va pas tarder vu comment j’me pèle les miches!).
Et bien parlons-en de l’été ! On est encore supposé avoir 3 jours d’été (calendrièrement parlant). Mais depuis quand 15°C est considéré comme une température estivale ?

Alors oui, j’avoue que j’avais envie que l’automne arrive mais j’me souvenais plus que j’aimais pas avoir froid. Et encore moins chez moi, en pose moulage dans le canap’, avec obligation de recouvrir mon corps encore bronzé d’un PLAID, non mais on aura tout vu, un PLAID en septembre!
Moi j’vous dis, si y’a pas d’été indien, je…je…je prends un chien pour me tenir compagnie pendant ces longues soirées d’hiver et je le laisse au premier rayon de soleil sur le bord de l’autoroute!
Alors j’espère bien que toi, lecteur, aura suffisamment de cœur pour faire en sorte que l’été revienne quelques semaines au risque d’avoir un animal crevé sur le bord de la route et une mauvaise conscience qui te pourrira la vie jusqu’à la fin de ton existence!

Et puis tout ça, ça veut dire quoi ? Hein ? Et ben ça veut dire qu’on est dans l’obligation de s’acheter des fringues contre le froid.
Et comment on fait avec la baisse du pouvoir d’achat ? On en achète moins ? Que nenni !! On en achète tout plein, chez Ach & Eme de préférence parce qu’avec la crise et blablabla, on est fauché comme les blés, puis on y réfléchit, et enfin on en rend les trois quart le lendemain.
Avec un peu de malchance, vous tombez sur une vendeuse qui vous dit « Vous ne me croirez jamais mais on est le seul magasin Ach & Eme à ne pas reprendre les articles qu’il ne vend pas ». Ouais, en effet, j’te crois pas connasse alors tu vas les reprendre mes articles et fissa sinon je porte plainte pour publicité mensongère !!
Parce qu’ils sont bien mignons à penser nous faciliter la vie avec leur : « Ne faites pas la queue en cabine. Si l’article acheté ne vous convient pas, vous pouvez le rendre avec le ticket de caisse sous 30 jours dans tout magasin Ach & Eme», mais nous, ça nous fait plus chier qu’autre chose, on a une vie en dehors d’Ach & Eme.

Non chuis pas énnervée, j’ai juste oublié de prendre mes cachetons, c’est bon quoi!!
Je…glup glup glup…ahhhhhhhhh...me sens mieux…trop zen…

Si tu as toi aussi besoin d’évacuer, fais le en laissant un com’, j’essaierai de t’aider mon ami.

Truikipu

Moi, j'ai la main verte ...

2008-09-16T08:53:00.007+02:00

Moi, j'ai la main verte ...

... Oui, même que chez moi, ça ressemble un peu à la forêt tropicale d’Amazonie. Ca foisonne de partout, les bourgeons sont trop vite relayés par de somptueuses fleures exotiques, et je n’ai de cesse d’écouter les précieux conseils de Michel le jardinier …

… ça c'est dans mes fantasmes les plus fous …
Mais la vérités est toute autre : la nature s’est liguée contre moi.

Il y a deux ans par exemple, j’ai acheté un olivier, un bel olivier bien touffu, avec plein de petites olives. J’en étais très fière, je l’ai (presque) bichonnée … jusqu’à ce qu’il perde la moitié de ses feuilles et que ses petites olives prennent la poudre d’escampette. Au bout de deux semaines seulement. Heureusement, DW Husband a pris le relais et Monsieur Olivier (solidarité masculine à la con) est reparti comme en l’an quarante.

Du coup, l’année dernière, je me suis mise en quête d’une plante facile d’entretien. Une plante grasse. Très grasse même, limite cactus. Ca s’appelle un Aloé Véra (oui oui, ce qu’on met dans la Tahïti douche pour avoir la peau soyeuse), et c’est super chiadé comme plante. Ca ressemble à un palmier sans tronc, avec des feuilles très épaisses et serties de petites épines (vous noterez l’art de la description de la plante, qui montre quand même une grande connaissance du milieu organique) … en fait ça n’a pas grand chose d’un palmier.

Bref, quand le vendeur me dit de l’arroser une seule fois par mois, je l’ai adoptée sans sourciller (… mais non, pas le vendeur, faut suivre un peu).
J’ai choisi comme date d’arrosage le 29 du mois, à savoir le jour de la paye. Comme ça je trinque avec mon cactus pour fêter ça : hop, une bonne rasade d’eau et au mois prochain!

Mais au bout de quelques mois (semaines), je voyais bien que les grosses feuilles de mon Aloé Véra (qui en période de Byzance pointent fièrement vers le ciel) semblaient vouloir appliquer la loi de la gravitation universelle …

Si bien que, en pleine soirée-plateau-repas-épisodes-de-DrHouse-à-satiété, DWH et moi sommes brutalement interrompus par un grand fracas : toutes les feuilles de l’Aloé Véra ont passé l’arme à gauche en même temps. Heure du décès : 23heures49.
Je la soupçonne d’avoir mis fin à ses jours la garce, tout ça pour entretenir ma mauvaise réputation auprès de ses copines les herbacées …

Voilà, donc en fait, ma main, à défaut d’être verte, c’est plutôt vers le rouge-jaune-orangé qu’elle tire, comme les feuilles d’automne … celles qui tombent.
Et chez moi c’est plus proche du désert de l’Arizona que de la jungle équatoriale.

… m’en fou, chez Truffaut, ils ont des plantes en plastiques qui ne pensent pas qu’à m’humilier, elles.

DWW

Les feux de la passion à Saint Tropez

2008-09-15T10:27:00.002+02:00

Je suis, depuis quelques jours, à la maison … N’y voyez aucune vengeance adressée à tous ces gentils vacanciers qui viennent de rentrer, ceci n’est qu’un préambule, pour vous dire que j’ai donc la joie (indicible) de pouvoir regarder tous les programmes destinés à la ménagère (que je ne suis pas – ou alors une piètre qui fait ni les courses, ni le ménage !) de moins de 50 ans.

C’est à se demander s’ils cherchent à nous achever …Parce que, dans un premier temps, ça donne plutôt envie d’en finir ! Imaginez le tableau : on commence la journée avec 2 – 3 heures de téléshopping, puis on enchaîne avec le jité de Jean-Pierre Pernault et on devient incollable sur la fabrication de la rosette de Lyon et après c’est parti pour la farandole des séries : Les feux de l’amour, Derrick, Beverly Hills et j’en passe …

Oui, dans un premier temps donc, ça donne plutôt envie d’avaler plusieurs bonnes rasades de n’importe quoi (whisky, vodka, eau de javel ?) pour voir si après on trouve qu’attention à la marche, finalement, c’est drôle …

Mais voilà, ce qu’on ne sait pas, à ce moment, c’est que l’addiction guette (la vicieuse) et que quelques semaines à ce tarif et on préfèrera se couper un bras que de ne pas savoir si Brian va enfin sortir du coma ou si Nicolas pardonnera à Hélène de l’avoir trompé avec José parce qu’elle était sous l’emprise de la drogue, prise à l’insu de son plein gré* !

Bon aller, c’est pas tout mais il faut que je vous laisse, Marc et Sophie commence dans 5 minutes !

La duchesse

*Un procédé littéraire nommé « pure affabulation » a été utilisé dans ce billet afin d’éveiller l’intérêt … Sauras-tu le retrouver ?

Le fabuleux destin de ...

2008-09-11T09:06:00.004+02:00

J’ai souvent l’impression que les gens sont divisés en deux catégories (et là, vous ne pouvez vous empêcher d’admirer l’entrée en matière, façon introspection hautement métaphysique …) …
Deux catégories, disais-je : d’un côté les cyniques et de l’autre les optimistes à la Amélie Poulain style !

Et là, vous me dîtes « elle passe son temps à râler sur la pluie, les magasins bondés pendant les soldes et les mômes qui hurlent dans le bus … Elle fait partie de la première catégorie ! »

Et bien, que nenni ! Je m’en vais même vous livrer en exclu mondiale, la liste des choses qui déchirent leur race, (Haaaannn ! comment elle se lâche la duchesse !) mais, pas d’inquiétudes, cela n’implique pas de faire des ricochets ni de faire faire le tour du monde à un nain de jardin …

- Aller boire une bière entre copines (et oui, nous les filles cool, pleines d’esprit / d’humour et sûres de notre féminité – n’en jetez plus – on ne rechigne jamais devant un demi !) et critiquer tout ce qui nous passe par le tête (je sais, c’est hyper cliché bla bla bla …), à savoir, les passants, les absents, l’œil de Moscou du bureau et Duboss, son fidèle compagnon !

- Toujours avec les copines, faire la liste de tout ce qu’on achètera quand on aura (enfin) gagné à l’euromillion et même se mettre d’accord sur la déco de la maison de vacances gigantesque qu’on achètera et sur qui baby-sittera les enfants quand on passera l’après midi au spa …

- Aller au ciné le dimanche soir (ça n’a l’air de rien mais ça implique qu’il faut réussir à se traîner sous la douche puis dans le métro / sur un vélo après une soirée qui se révèle, la plupart du temps, hautement alcoolisée …)

- Réussir à faire tout ce qu’on a dit qu’on ferait pendant le week-end, et ce même si ça veut dire faire les courses et la lessive (on en retire une fierté digne d’un prix Nobel, j’vous jure !!)

A Cette liste révolutionnaire, s’ajoute tous les trucs évidents qu’on n’a pas besoin de mentionner (mais puisque vous insistez … avoir le métro tout de suite, sans avoir besoin de courir, avoir (encore) du café le matin quand on arrive (tardivement) au bureau, gagner un euro au Banco et déjouer ainsi les affres du système …)

La duchesse

Le retour de la Truikipu

2008-09-10T16:32:00.003+02:00

Et voilà, c’est fini…jusqu’à quand ? Je ne sais pas encore mais en tout cas, ce ne sera pas le même type de vacances, ça c’est sûr !
Qu’on s’entende. C’est pas que j’aime pas les vacances, loin de là mais j’aime pas les vacanciers.
Il faut parler, parler, parler au risque de passer pour quelqu’un d’asocial. Et bien moi, je m’en tape, je suis asocial et alors ?? J’aime bien les gens quand c’est moi qui décide de leur parler et non l’inverse.

Comment ça j’ai mal choisi ma destination ? Le Club Med. Mais c’est pas moi qui ai choisi, c’est pas de ma faute. Repère de glandus pré-pubères en manque de sexe qui attendant les vacances, le maillot de bain et le bronzage pour sortir de leur carapace et faire du sexe pendant 1 semaine pour l’année (c’est un peu comme la synthèse de vitamine D, une exposition au soleil et on stocke pour 1 mois. Je sais, une telle culture est impressionnante.)

Moi, ce que j’aime, c’est l’aventure, les grands espaces, les voyages non organisés. Les vacances quoi. Pas faisant partie d’un troupeau qui va manger avec tout le monde, qui fait tout comme tout le monde pendant 1 semaine complète.
Que je m’explique. Je comprends bien que ça plaise à certains de ne rien faire du tout pendant leur séjour mais moi, ça me rend malade, j’en ai des coups de soleil et des irruptions de boutons. Et je peux vous dire que ça ne plait pas au mâle en rut un physique pareil (comprends pas mais bon).

Ceci-dit (ou cela-dit, ché plus, je demanderais à DWW), revenir bronzée alors que les juillettistes (voire les aoûtiens) ont perdu leurs couleurs, c’est un grand kif ! Et je suis comme DWW, revenir à la maison, retrouver ses copines et son train-train, et ben moi j’adore. Tout comme défaire sa valise et tout mettre dans la machine à laver. Autant je déteste faire ma valise, ça me stress tellement que les ¾ du temps je finis en pleurs (c’est véridique, je ne sais pas s’il y a eu des études là dessus mais c’est très bizarre), autant la défaire c’est l’orgasme assuré!

Pour résumer, ça a été Sea, Sex & Sun & Alcohol & Mosquito bites & Dancing & Sport alors bon, c’est sûr, j’aurais jamais pu avoir tout ça à Paris.
Ca vaut quand même le coup de partir. C’est quand les prochaines ??

Truikipu

Les vacances II, Le retour

2008-09-04T11:09:00.007+02:00

Ca y est, c’est fini.

A l’année prochaine le sable fin, les rouleaux de l’Atlantique, le rosé frais à l’apéro (entre 11h et 23h), les bulots mayo, les chichis, les chouchous, le farniente au bord de l’eau ... tout en fliquant le p’tit doux 24h/24 (je tire ma capeline à la nounou qui fait ça toute l’année …) , les coups de soleil, les méduses, le sel qui gratte le dos, le sable jusque dans le lit, la marée qu’est basse quand on envie de se baigner et qui remonte dès qu’on ne veut plus …
OUF !

Bon, attention, je ne voudrais pas donner l’image d’une fille exigeante et jamais contente, alors je vais tacher de rester objective : c’était de chouettes vacances, dans une belle maison au bord de l’eau, il a fait 30 000 ° à l’ombre (désolée ma duchesse), il y avait tout plein de gens sympathiques… dont tout plein de ch’tiots trop mignons … 5 en tout … il y en avait toujours un pour pleurer, un deuxième pour voler le jouet du troisième, un quatrième pour lancer du sable dans les yeux du cinquième et le cinquième qui se vengeait sur le premier qui du coup pleurait de plus belle.

Mais à part ça, c’était vraiment top ! … surtout quand tous les monstres ... heu, les ch’tiots étaient dans les bras de morphée. A savoir pas avant 22 heures. Et à 23 heures 30 c’était le premier qui faisait un cauchemar. Et qui du coup réveillait le deuxième . Le deuxième qui était persuadé que c’était le matin et se mettait en quête de réveiller 3, 4 et 5.

Alors voilà, n’est pas Desperate Working Wife qui veut. Moi les vacances, j’aime bien, mais avec parcimonie. Mon oxygène à moi, c’est Paris, courir (ou plutôt veliber) entre le boulot, la nounou, les sorties avec les copines et même mon cher psy. Et les soirées à ingurgiter des épisodes de Dr House, 24 heures, et autres Lost avec mon DWH.

Donc me revoilà, fidèle au poste, devant mon cher et tendre PC, avec ma chère Duchesse en face, qui me raconte à quel point elle est pressée d’en finir avec cet été pourri, qu’elle a hâte que ce soit Noël pour faire un sapin et mettre sa toute nouvelle chapka…
Et la cruelle absence de ma chère Truikipu, qui n’a rien trouvé de mieux à faire que de partir la veille de mon retour, pour une semaine en Tunisie. Je suis de tout cœur avec toi ma cochonne : ne t’inquiète pas, ça va aller, ça va vite passer.

DWW qui aime la rentrée

Oh les filles, oh les filles

2008-09-02T14:43:00.004+02:00

Tout d’abord, je tenais à dédier ce billet à tous ceux qui rentrent de vacances, et pour qui c’est dur de se lever, prendre le métro / vélib’ / voiture pour aller travailler … C’EST BIEN FAIT !!

… Voilà, c’est dit …

Trèves de plaisanteries … mon sujet du jour est de la plus haute importance puisque je m’apprête à lever le voile sur un des plus grand mystères de l’histoire, voire de l’humanité … la Femme !

Et oui, accrochez-vous à vos écrans, vous n’allez pas en revenir.

Idée reçue n°1 : « Les femmes sont compliquées »

FAUX !

Non, on n’est pas compliquées, c’est juste que vous ne vous simplifiez pas la vie à essayer de lire entre les lignes et à chercher des sous-entendus là où il n’y en a pas.
Sachez donc que pour la plus grand majorité d’entre nous (selon une étude très sérieuse menée par moi-même sur 6 de mes collègues …), quand on dit oui, c’est oui et quand on dit non, c’est a priori non.

Bon, là j’en entend protester. Il est vrai qu’il serait bon de nuancer ces propos, à savoir quand on dit « je sais pas, c’est comme tu veux », entendez « fait le bon choix, c’est à dire ce que j’ai dit ! »

Idée reçue n°2 : Les femmes supportent mal la vérité

FAUX … mais parfois VRAI …

Je m’explique …
Quand on vous demande quelque chose, par exemple « t’étais où hier soir ? », on aime autant qu’on nous réponde franchement, histoire qu’on en finisse.
En revanche, dès que ça concerne notre anatomie, autant vous être honnête, on préfère se voiler la face !

Un petit conseil donc … à la question « est-ce que tu me trouves grosse ? » répondez un NON franc et direct. Si on essaye de vous piéger avec un « mais quand on s’est rencontré, je faisais 3 kilos de moins », campez fermement sur vos positions …

Attention, ceci n’est valable que si vous ne réfléchissez pas avant de répondre … pas même un quart de seconde (auquel cas vous avez droit au fameux « t’as besoin de réfléchir ?! T’as qu’à dire que tu me trouves énorme pendant que tu y es … »)

Attention bis : tous les petits malins qui ont déjà répondu « mais ma chérie, je t’aime comme tu es » savent déjà que c’est une erreur fatale (parce que nous on entend « oui tu es énorme ma chérie mais c’est pas grave, je préfère les grosses ») et qu’il vaut mieux ne pas s’y risquer.

Aller, je vous laisse digérer le morceau, avant d’en remettre une couche dans mon prochain billet …

La Duchesse

Sea, Sex and Sun

2008-08-28T17:10:00.003+02:00

Et voilà ... c'est bientôt mon tour ... à moi les vacances !!

Ouais, bon, on s'emballe pas encore parce que non seulement il me reste 2-3 jours à Paris mais en plus, fatigue + temps pourri = humeur de chien (oui, de chienne, haha, qu'est-ce qu'on rigole.)

Mais les vacances, au fond du fond, c'est quoi ? Je vous le demande !!

Et bien, je vais vous le dire moi, c'est un repos bien mérité après ce dur labeur qu'est le reste de l'année. On se retrouve face à soi-même, peut-être face à la mer, les cheveux au vent, à se poser toutes sortes de questions métaphysiques (où allons-nous ? qui sommes-nous ? pourquoi sommes-nous là ? et j'en passe). C'est un moment de paix et d'amour avec la nature et nos congénères.

Ou pas.

En tout cas, je ne me le souhaite pas ou alors je m'auto fait rôtir en méchoui (ouais et ben pour une fois, le méchoui se fera avec un cochon, c'ke vous êtes terre à terre !).

J'en ai BESOIN parce que je suis hyper crevée, le genre crevée qu'arrive même plus à soulever la paupière quand le réveil sonne, qui trouve que le soleil se lève tôt ces temps-ci (comment ça il est déjà 8h30 ??) et que les vélibistes partent hyper tôt ces temps-ci (ou alors ils sont juste rentrés de vacances bien reposés et prêts à être au taf à 8h, ces cons).

Bref ... les vacances c'est bien, surtout quand tu pars pas avec les juillettistes ou les aoûtiens mais avec les septembristes, ce qui t'assure des vacances avec moins de mômes voire pas du tout, moins de familles voire pas du tout et plus de jeunes mâles (ou pas du tout ?).

J'vous raconterai (ou pas).

Truikipu

Paris est morte ... vive Paris

2008-08-19T12:32:00.006+02:00

Je m’y voyais déjà, les terrasses désertées, le métro vidé, le cinéma en plein air …
Je leur disais même, à tous ces aoûtiens, de mon plus bel air de snobinarde parisienne : « Enfin, si c’est pour me battre pour 30 cm2 de plage, avec tous les mômes qui hurlent qu’ils veulent des beignets et qui vous secouent leur serviette pleine de sable dessus, franchement … c’est pas la peine ! »
Ouais, à moi les cocas light / citron en terrasse, les pique-niques sur le canal, la peau diaphane (qui revient à la mode !) et à eux le coca light éventé et chaud à 15 000 $ sur la Côte, les sandwichs au sable et les mélanomes …

Enfin bref, je faisais ma maligne, comme d’habitude …

Oui mais voilà, une fois n’est pas coutume, j’avais pas pensé à tout … Parce que, mis à part le fait que tout le monde soit en vacances (sauf Truikipu ici présente que j’entends déjà monter sur ses grands chevaux, de toute sa grâce naturelle …), il semblerait qu’on soit rentré dans une nouvelle ère glacière (ah ma bonne dame, de mon temps c’était pas comme ça !). Alors, je sais bien qu’on vous a déjà servi ce discours au moins 5 fois aujourd’hui, voire plusieurs dizaines de fois depuis le début de la semaine (et on est que mardi …) mais, d’un autre côté, je m’en fiche … ceci est mon espace d’expression et de râlerie ! Reprenons. Franchement, en terrasse en ce moment, j’ai plutôt envie de demander un chocolat et qu’on monte le chauffage, alors pour l’esprit vacances sur le bitume – les doigts de pied en éventail, on repassera …

Voilà pour mes états d’âme, qui, en raison de mon humeur de chien, ont très légèrement déformé la réalité … mais je vous préviens, la prochaine fois que j’entends Sébastien Folin nous dire que « les températures sont très légèrement en dessous des normales de saison sauf pour le bassin méditerranéen qui profitera de 30 000 ° à l’ombre » … je ne réponds plus de rien !

La Duchesse

Arghhhhhhhh...mes cheveux!!!

2008-08-11T16:09:00.003+02:00

Pour avoir été me faire couper les tifs avec la Duchesse et en être ressortie avec l’idée subite de vouloir me jeter sous les roues d’un ramasse-crotte, je pense pouvoir développer cette expérience pour la moins débilos de se faire une joulie tête sur un coup de tête.

J’avais les cheveux longs…certes toujours attachés (ou presque) mais jamais eu aussi longs depuis mes 14 ans alors j’y tenais quand même un peu.

Après des années de recherche de mon moi-même profond, c’est à dire après être passée par environ un milliard de coupes, j’avais jeté l’éponge et laissé pousser ma tignasse jusqu’à ce que mort s’ensuive.

A savoir, la Duchesse, c’est une fille qui étudie tout, si ses chaussures sont assorties avec ses boucles d’oreille, si son jean lui fait un gros cul, son t-shirt des gros seins, etc., et pas que pour elle. Son kiffe ultime est de relooker les gens, les coiffer, maquiller et blablabla. Des trucs de fille quoi.

Moi, c’est pas mon truc. Le maquillage, je comprends pas. Savoir quelle coupe m’irait ou pas, c’est la même. Alors la voilà, excitée comme une puce « ah wééé, mais je sais trop c’qui t’irait…c’est un carré plongeant mais pas trop, avec les cheveux coiffés comme çi-comme ça … ».

Alors un soir, elle se tourne vers moi et me lance un « et si on allait chez le coiffeur ce soir ? ». Moi, pas préparée psychologiquement à changer de tête, avec mes épis de merde, mes cheveux trop fins et trop rares et qui ondulent avec 0,0000001% d’humidité dans l’air, j’ai les mégasses boulasses.

Mais téméraire, j’accepte sa proposition.

Et là, tout a commencé…tout comme la Duchesse l’a dit, un vrai calvaire.

Tout a commencé avec le shampoing où la coiffeuse a confondu ma tête avec une moquette tâchée qu’on frotte en espérant les faire partir. Puis est venue l’heure fatidique de la coupe et là attention ! Mais qui a mis des ciseaux entre les mains de cette grosse cruche ? Bon, imaginez le résultat : un carré trop court et en escaliers, comprendre, pas de la même longueur partout. Sauf que si j’avais voulu une coupe de merde très graphique , j’aurais été chez Tony & Guaï, espèce de grosse conne !!

Bref, cette histoire m’a coûté un bras, j’ai été dans l’obligation d’aller me bourrer la gueule ensuite, histoire d’oublier ma nouvelle gueule de pré-ado. Le barman a été à 2 doigts de me demander ma carte d’identité alors que je frôle dangereusement la trentaine.

On ne m’y prendra plus. C’est fini. Plus jamais ça. Mais ça me dit quelque chose, je crois bien que je me suis déjà dit ça à 17 ans quand je suis ressortie de chez le coiffeur avec une coupe limite afro tellement y’avait du volume.

Rendez-vous vers 38 ans, voir quelle connerie j’ai encore fait avec mes cheveux...à moins que j’ai enfin trouvé mon moi profond et que ces conneries d’ados cessent.

C’est pas gagné.

Truikipu

So far ago San Francisco

2008-08-08T16:38:00.005+02:00

J’ai peur de l’avion. Mais je fais un métier qui m’amène à beaucoup voyager et j’adore ça. Aujourd’hui je m’envole pour San Francisco, Californie, je suis comme une folle !

Mais je vous en parlerai mieux une fois sur place. Je vais mettre ma peur de côté pour vous parler de ma deuxième angoisse dans la vie : l’ennui. J’ai tout le temps peur de m’ennuyer, c’est pour ça que je ne fais jamais une seule chose à la fois. Je fume en téléphonant, je joue à bubble shooter en regardant la télé, je n’attend jamais sans rien faire, au pire des cas je joue à tetris sur mon téléphone. J’en arrive à vous parler de ça car cette fois-ci je voyage seule.

Aparté … Là, je vous écrit en direct de l’avion, à l’heure actuelle je dois être au dessus de l’atlantique. Attendez un peu, je peux le voir maintenant grâce à mon petit écran. C’est dingue cette évolution, je me souviens de ces avions avec la télé sortant du plafond. On apercevait à peine les couleurs. Bref, maintenant je peux jouer, voir des films avec la VOD, écouter de la musique et envoyer des mails ou des sms de l’au-delà... Je survole donc … le Canada !!! Incroyable si je m’attendais à ça !

J’ai parcouru 2928 milles ( aucune idée de la conversion à faire), il fait – 45 °F (idem) et la vitesse au sol est de 500 MPH ( heu …quoi ?). Bref tous ces détails ne peuvent pas laisser court à mon imagination puisque tellement réels.

Fin de l’apparté.

C’est assez particulier de voyager seule comme ça pour une longue distance. C’est-à-dire que tu es confrontée à toi même 15 heures de suite, ce qui est très rare dans une vie au quotidien à moins de s’enfermer chez soi suite à une déception sentimentale. Ainsi, pendant tout ce temps, tu trouves des trucs à faire. Perso, j’ai emmené un livre, 4 dvd que j’ai déjà vu 20 fois, des séries gravées, mon ordi, mon ipod, j’ai acheté des magasines au Relais et aussi un sudoku que j’arriverai peut être à résoudre en 15 heures je crois ….

Je suis chargée, super chargée et en plus je viens de me réveiller …et mon petit écran m’indique une durée restante à parcourir de : 1h46. Pile le temps d’un film … si j’avais su …

Les 5 commandements ... capillaires

2008-08-07T15:43:00.001+02:00

Vous ne vous êtes jamais dit que les coiffeurs devraient avoir une certaine déontologie, voire prêter un serment, genre Hypocrate ? Ca nous éviterait d’assister au revival de la coupe mulet par exemple …

Truikipu et moi-même avons récemment fait l’expérience d’une coupe effectuée par un coiffeur sans aucune déontologie capillaire … ce qui nous a permis de mettre au point ce petit guide cheveuesque :

Règle numéro 1 : Dans un salon avec des photos de Steph de Monac’ en déco tu ne rentreras point.

Règle numéro 2 : Par une coiffeuse à la coupe « déstructurée » sur cheveux rouges tu ne te feras point coiffer.

Règle numéro 3 : A la question « Ouais, en fait vous voulez une coupe à peu près dans mon genre » (cf règle numéro 2), tu répondras par un non ferme et définitif.

Règle numéro 4 : Sur un coup de tête, chez le coiffeur, tu n’iras point.

Règle numéro 5 : A la mode frange hyper courte / cheveux effilés / coupe plongeante et grosses mèches blondes, même sur insistance de ladite coiffeuse, tu ne cèderas point.

Voilà, c’en est fini de mon billet strictement poulailler … je vous laisse vous délecter de cet exemple de grande philosophie fillesque …

La duchesse

Wanna play poker?

2008-08-05T11:25:00.003+02:00

Le poker…ahhhh, ce jeu de cartes qui rend tous les hommes (et les femmes maintenant, c’est un monde !) monomaniaques (bon, avec le foot, ça fait d’eux des bimaniaques) ! C’est devenu LE jeu auquel jouer sinon, vous êtes hors course.
« Un jeu ?? Mais ça va pas nan Truikipu, c’est bien plus que ça…c’est un art de vivre ! » me diront certains.

Moi, les jeux d’argent, c’est pas mon truc, surement parce que je sais d’emblée que je vais y perdre ma chemise, donc j’ai pas envie de prendre de risque.
Toujours est-il que je devais bien essayer pour me mêler à la population, de peur qu’on me jette des cailloux.

Alors nous voilà avec la Duchesse, néophyte comme moi, à se laisser entraîner dans cette grande secte du poker avec comme partenaires DWW et notre professeur DWH.
DWW, elle, connaît déjà les règles et se la pète bien en employant les termes techniques (oui techniques parce que moi tout ce que je sais, c’est qu’on a entre les mains des « cartes » et qu’on va jouer avec des « jetons » (qui représentent du vrai argent, je précise), sur une « table ») et DWH est un joueur expérimenté.

Notre DWH favori avait tout bien préparé avec des fiches, enseignement des règles la veille, histoire qu’on assimile bien tout pendant la nuit.
Enfin bon, il savait déjà qu’il allait nous dépouiller de tous nos centimes le malin !

Un poker entre mecs c’est pizzas, bières et concentration.
Un poker entre filles c’est salades, tartes, gâteaux, ce qui veut dire assiettes, fourchettes, etc.
Et là on entend DWH dire à DWW : « Chérie, c’est pour quoi les assiettes ? »
A quoi elle répond : « Ben, c’est pour les salades mon amour »
C’est là qu’on a failli le perdre…
Heureusement qu’on avait une centaine de bières pour vite lui faire oublier tout ça.
La concentration, c’était autre chose mais on a quand même compris les règles (promis DWH, on a tout bien écouté) et malgré ça, on a quand même perdu (forcément, DWW étant mariée, elle risquait pas grand-chose, DWH étant là pour sauver l’honneur de la famille et faire en sorte qu’ils ne perdent pas leur appart). Parce que les règles c’est bien mignon mais si t’es pas un peu vicieux, t’es mort, ce qui explique ma mort prématurée (oui, je suis une femme bien).

Du coup, DWW a fini très alcoolisée. Quand elle vous dit « meuh nannn, j’m’allonge que 2 minutes, le temps que vous distribuiez les carteuhhhhhh », ça veut dire que c’est la fin, fin de la soirée, fin de DWW et qu’on n’a même plus le temps de regagner ce qu’on a perdu…

Je pense à un complot…

Truikipu

Tout tout tout, vous saurez tout sur DWW

2008-07-31T10:08:00.005+02:00

Ahhhh !! A mon tour de vous dévoiler les secrets les plus inavoués d'une de mes coblogueuse ...

J'ai gentiment attendu qu'elles se lancent pour voir à quel point ça balançait et là, qu'est ce que je vois ? Les vannes ont été largement ouvertes donc, je n'ai pas le choix, ça va saigner ... Niarc niarc (rire sardonnique)

D'après ses billets, vous vous imaginez sans doute une espèce d'hyperactive qui jongle entre un boulot qui la fait se lever à une heure indécente, un p'tit doux tout petit et tout doux mais très légèrement insomniaque et le tout sur un Vélib' ?

C'est ce qu'elle veut bien vous faire croire ...

Bon, je ne m'appesentirais pas sur le travail, au cas où Duboss tomberait par inadvertance sur le blog (et si c'était le cas, on bosse hyper dur, on arrive jamais en retard et on écrit TOUS nos billets pendant l'heure du dèj ...) mais parlons des moyens de locomotion ... parce que DWW est atteinte d'un syndrôme hyper étrange (que même Dr House y sait pas ce que c'est), elle est capable de faire le tour de Paris en vélo sans les mains et les yeux fermés mais elle est dans l'incapacité motrice de marcher ...

Ca donne des scènes du genre « Et si on allait chez ache et ème ? C'est juste à dix minutes à pied ! » et elle « 10 MINUTES ? !! mais ça va pas ? » Ouais, je sais, c'est hyper étrange ... (si quelqu'un pouvait en toucher deux mots au Dr Ross et lui dire de m'appeler ...)

Elle a un sens de la contradiction supra développé (sûrement pour compenser le fait qu'elle ne sache pas marcher ...). Si on dit, au cours d'une conversation anodine « les tomates sont rouges » (ce qu'on dit hyper souvent) et bien elle répondra « Oui, enfin t'as raison, enfin en partie parce qu'en fait ça dépend de la variété, et puis on peut pas vraiment dire qu'elles sont rouges ... non plutôt écarlates et bla bla bla bla ... » (note pour Duboss – ce genre de conversation ne se passe qu'en DEHORS de nos heures de travail bien sûr ...)

ATTENTION !! internaute, accroche-toi, on arrive à la minute sexy !!

DWW a un autre problème, et pas des moindres ... Elle croit que parce qu'on est fine et élancée (ahhhhhh !! (jalousie)), on peut ne s'habiller qu'avec des fringues transparentes ... et même si la plupart des gens (mâles ...) ne s'en plaignent pas, je tiens juste à signaler que c'est pas sympa pour les copines !!

Finalement, mon venin n'a pas été si venimeux ... DWW c'est juste une fille qu'on adorerait détester ... (attention, minute cucul ...) mais qu'on aime quand même !!

la Duchesse

Tout sur la cochonne qui cocotte

2008-07-30T11:13:00.008+02:00

Truikipu … aaaah Truikipu !

« Mais qu’est ce que c’est que ce pseudo d’abord? » vous entend-je dire depuis mon clavier…
Eh bien moi, je vais vous répondre : ce pseudo mesdames et mesdames, elle ne l’a pas volé ! Elle y a mûrement réfléchis, elle l’a potassé, l’a testé et l’a approuvé … et le pire vous dirais-je, c’est que ce pseudo lui va comme un gant de toilette !
Attention : non pas qu’elle ressemble à peggy la cochonne ni qu’elle cocotte hein ! Non non, Truikipu en vrai elle est toute mignonne (elle ressemble un peu au p’tit doux, c’est pour dire) , elle sent comme la rosée du matin et elle est douce comme la brise … je vais m’arrêter là de peur qu’elle ne « gerbe » en lisant ce billet.
Voilà, Truikipu c’est un peu comme une Cendrillon des temps moderne version Shrek … c’est une fille, une vraie, mais elle préfère le rouge, les jeux vidéos et la bière (les rots qui vont avec aussi oui) que le rose, la dentelle et les comédies romantiques.

Autre caractéristique notable de ma chère Truikipu : elle aime les chiens.
Bon, je sais, ça arrive à tout le monde (excepté la Duchesse bien sûr) de craquer sur un bébé Labrador. Vous savez, un de ces petits chiots à mini papattes, mini truffe, mini oreilles qui ont le pouvoir inconsidéré de transformer le plus froid des DarkVador (excepté la Duchesse) en pathétique remake des Bisounours version édulcorée.
Mais Truikipu, elle n’a pas besoin de mini labrador pour ça. Non, parce que Truikipu ne fait rien comme les autres, et elle, son truc c’est plutôt les bâtards borgnes et boiteux.

Tenez par exemple, l’autre jour : un collègue de notre boite (oui parce que, pour ceux qui ne suivent pas assidûment nos aventures trépidantes : Truikipu, la Duchesse, Lolita et moi "travaillons" ensembles) ramène sa p’tite fillote de deux ans. Le modèle de p’tite fillote comme tout le monde en voudrait, avec les bonnes joues, les couettes, les bras potelés et le zozotage. Bref : tout le monde en cœur pour s’extasier sur la « merveille » en perdant la moitié de ses neurones et de ses facultés mentales … tout le monde sauf Truikipu bien sûr ! … qui pour la forme et pour ne pas donner l’image d’une femme insensible, tente un timide « gouzigouzi ! t’es mignonne toi dis donc … » en levant à peine les yeux de son écran.

A côté de ça, le même jour, notre boss adoré (on ne sait jamais, dès fois qu’il lui prenne l’idée subite de taper « sixandthecity » sur google) a jugé bon de nous présenter son chien : un caniche qui doit friser les 80 balais en âge « canin », qui n’a plus toute sa tête et qui a, par contre, toute sa « voix » (vous savez, le genre de chien qui aboie jusqu’à ce que mort s’en suive). Et bien j’vous le donne en mille : v’là t’y pas que notre Truikipu tombe littéralement en transe devant le cabot qui, lui même, n’en revenait pas.
Et là c’était parti pour une demie heure de « méééé voui le chienchien à sa môman l’es troooooooop mimi ! » … et je vous arrête tout de suite dans vos pensées, ça n’était pas du fayotage pour se mettre le boss dans la poche! C’est pas le genre de la maison Truikipu …

Voilà … c’est pour tout ça que je l’aime ma Truikipu, parce qu’il n’y en a pas deux comme elle, parce qu’elle se fiche des conventions et qu’elle se fou bien de « rentrer dans le moule » … oui, si elle n’existait pas ma cochonne-qui-cocotte, je peux vous dire que je m’ennuierai sec.

DWW qu’a presque la larme à l’œil …

The Duchesse...THE one, THE only one

2008-07-29T12:07:00.006+02:00

Chers lecteurs, vous voulez en savoir plus sur La Duchesse ?? Si si, j’en suis sûre…oh mais arrêtez de faire les timides, y’a rien de mal à ça ! Elle est bien plus que ce qu’elle veut bien en dire…

Vous voulez connaître ses petits travers, ces petites choses insoupçonnées qui font la personnalité de notre Duchesse ? Et bien je vais tout vous dévoiler sur elle, sans rien omettre, enfin, je vais essayer puisque Duchesse oblige, censure oblige. Putain de CSA de merde !!

Alors moi, je suis celle qui place des expressions existantes dans toute conversation, ça fait staïle, j’me la pète à mort mais notre Duchesse fait bien plus fort ! Elle les invente !! Elle va bientôt intégrer l’Académie Française et on ne se demande pas pourquoi, elle est vraiment douée ! « Putain, mais d’où elle sort elle pour ne pas savoir ça ? Elle vit dans une grotte ou bien ? » ou encore « Daniel Balavoine, ce n’est ni plus ni moins que du Céline Dion politiquement correct » et j’en passe, j’ai pas tout noté sur mon petit carnet rose à cœurs…

C’est aussi une grande cuisinière…si si, je vous assure, malgré sa cuisine de 30 cm², elle vous mijote des p’tits plats, surtout à base d’aubergine et/ou de semoule. Vous avez donc affaire à un buffet d’entrées avec aubergines cuites mixées, taboulé aux aubergines mixé (non, non, n’essayez pas…parce que là, c’est la semoule qui est mixée…pas une bonne idée !).

Mais elle réussit bien les chips, les tomates cerise et le vin, y’a rien à dire…

Elle sait hyper bien faire le regard qui tue, vous savez, celui qui fait pleurer les enfants, voire les adultes. Rien que d’y penser, j’ai fait pipi sous moi…

Elle est polyglote et sait dire « Fumer tue » en 14 langues, respect mon frère, et tu baisses les yeux quand tu la croises petit bâtard ! Et que je n’entende pas des trucs du genre « Bah franchement, ché pas à quoi ça peut bien servir », sinon je t’envoie la Duchesse et t’as interêt à te scotcher les bras et les dents sinon, ça va valdinguer partout !

T’as interêt à filer droit avec la Duchesse, parce que dans le genre 1ère de la classe qui veut tout contrôler et que si c’est elle qui contrôle, ce sera forcément mieux, voire parfait, on fait pas mieux. Sa grande phrase étant "sans vouloir te commander", on sait bien ce que ça veut dire... et ça vous dit tout sur sa personnalité...(et là, vous êtes censés verser une petite larme...un peu d'empathie putain de merde!!). Alors si tu bosses avec elle, faut que ce soit comme ELLE elle veut et non pas comme TOI tu veux, sinon ça risque de se finir avec du sang sur les murs et ce sera pas le sien !!

Ouep, impressionnante cette Duchesse, pleine de surprise ! Mais sous cette personnalité fracassante, se cache…une douce jeune femme, sensible et aimable, drôle et spirituelle, … et je m’arrête là parce que toute cette guimauve me donne la gerbe !

Bref, elle vaut le coup d’être connue, parce que comme notre chère DWW, c’est trop de la bombe de balle cette meuf !

Truikipu

Edit

2008-07-25T11:34:00.005+02:00

Pour les plus avertis d'entre vous, vous avez sans doute remarqué que le titre et le sujet d'hier sont assez similaires avec ceux du blog de Deedee. C'est un PUR HASARD !! et une preuve de plus que les grands esprits se rencontrent ...

Nous n'avons bien sûr pas voulu copier sur cette mégasuperstardelamort de la blogosphère et, pour se faire pardonner, on vous invite tous à y faire un tour !!

Six and The City ...

Let's talk about sex

2008-07-24T17:32:00.004+02:00

Vous connaissez Little Miss Show-Off ? Bon, certes, elle n’existe pas pour de vrai mais existe pour de faux. Vous savez, Madame j’me la pète grave tellement que j’trouve même plus de lunettes de soleil à ma taille tellement que ma tête elle est grosse? Et bien c’est DWW…oui oui, notre DWW qui me dit à l’instant : « Eéééééééé, si tu faisais un billet sur moi ?? ».

Alors je dis non non et non…je ne laisserais pas faire…je fais keskeu je veux d’abord, et mon billet ne sera pas sur elle, malgré l’amitié profonde que je lui porte (ouais ouais, elle déchire sa race cette fille là !).

Et pour parler des gens qui déchirent, mon pote Kikikentucky (fried chicken…hahaha…trop dure à trouver celle-là ! ) a son blog depuis bien plus longtemps que nous et est plus que très très bien (normal, c’est mon poto) !

Ma ballade de blog en blog m’a d’ailleurs ouvert certains horizons me permettant de faire des tests qui ~~ne servent à rien~~ vont vous permettre de découvrir ma vraie personnalité. Oui, toi, lecteur, tu vas en savoir plus sur Truikipu…enfin, pas si sûr finalement…à voir !

Si j’étais un slip, je serais noir ou blanc, très basique, sans Spiderman ou autres Mickeys sur le devant de la scène.

Si j’étais un sextoy, je serais très très efficace !

Si j’étais un fantasme, vous seriez jaloux comme c’est pas permis.

Si je devais faire l’amour avec un animal, ce serait…euh…nan, ça me dégoûte trop, même pour de rire.

Si je devais te dire quelque chose à l’oreille pendant qu’on fait l’amour, ce serait des mots coquins mais pas salaces…non mais !

Si j’étais Clara Morgane mais avec mon cerveau actuel, je ne serais qu’une sombre inconnue qui écrit sur un blog…tiens tiens…

Si j’étais une zone érogène, je serais le cou, définitivement !

Si j’étais un détail absolument irrésistible, je serais un défaut.

Si j’avais une morale sexuelle, je me ferais grave chier !!

Si je me réveillais demain sans pénis ni vagin, je chercherais d’autres possibilités…j’vais pas en rester là !

Alors ? Ce sexy portrait chinois vous inspire…à vous de vous lancer dans cette folle aventure…enfin, folle folle, elle sera plus folle quand j’aurais retrouvé mon vagin !

Truikipu

Vélib', le retour de la vengeance ...

2008-07-22T15:12:00.005+02:00

Vous, fidèles lecteurs, qui avez sans doute lu le billet sur le Vélib’ signé DWW, ne vous y fiez pas ! Car voyez vous, pour ceux qui n’ont pas reçu la grâce à la naissance par leur marraine la bonne fée, c’est loin d’être si facile.

En fait, pour nous (et plus précisément moi), ça se passe plutôt comme ça :

Invariablement, quand je m’en vais chevaucher un Vélib’, la selle est à quelque chose comme 2 mètres des roues, et la vis serrée à fond, à croire que tous les autres parisiens sont des espèces de Géants Verts !

Quand, après des efforts surhumains et l’intervention de moult outils, j’arrive à monter dessus et à pédaler, c’est pour me rendre compte qu’en fait, la chaîne a déraillé / la fourche est déviée …

Après, il faut savoir qu’avec moi comme pilote, un trajet dure TOUJOURS plus de 30 minutes : comme j’ai peur de mon ombre, je laisse passer tous les véhicules de la piste cyclable / couloir de bus : vélo, bus, taxi, poussette … mais c'est loin de me mettre à l’abris du danger : un trottoir glissant (oui je sais, faut pas rouler sur les trottoirs bla bla !), un détritus laissé là et paf la Duchesse ! Avec tout ça, je vais avoir à vie des genoux de petit garçon casse cou …

Toujours est-il qu’en fait, finalement, le vélo ça s’oubli … (en espérant qu’il n’y a que ça …)

La Duchesse

BUBBLE SHOOTER Acte II

2008-07-18T11:50:00.002+02:00

Moi, je suis issue d’une famille de mâââles, de vrais. Ceux qui s’abreuvent de foot, de voitures, de super héros et…de jeux vidéos.
Voilà, 2 frères, 2 demi-frères (famille nouvelle génération multi recomposée oblige), et un papa qui n’a pas encore fini sa crise d’adolescence.
Les consoles de jeux, on en a toujours eu, à commencer par la préhistorique « MSX », dont le joystique était … le clavier, et le but du jeu était de taper le plus vite possible sur la barre « espace » pour faire courir un athlète (NB : attention, note pour les lecteurs, au bout de quelques heures, risque de tendinite sévère du poignet). Puis, arriva l’époque bénie de la Mégadrive et de la Super Nintendo…et le week-end, ça donnait souvent ça :

Frère n° 1 : « Qu’est ce qu’on fait aujourd’hui ? »
Frère n° 2 : « Ah ouais, j’ai une super idée, si on faisait un tournois géant de Streetfighter ?????? »
Et là, en cœur, les 4 voix (frères n°1,3,4 et …papa) : « Ah ouais, ouais ouais !!!! Trop bien !!!! »

… et moi, timidement : « et, moi aussi, j’ai une super idée, si on jouait à Barbie qui flirte avec un GI Jo … ? non … ? … tant pis … »

Et là, c’était parti pour une après midi de folie…où je me consolais en reluquant Ken (non non, pas celui de barbie, le beau blond avec un kimono rouge qui faisait des boules de feu en montrant ses muscles saillants) ….

Bref, tout ça pour dire que, cette époque bénie révolue, je ne pu plus voir le moindre jeu vidéo en peinture (si tant est que quelqu'un ait eu un jour cette idée pour le moins curieuse de peindre un jeu vidéo …).
Et quand Truikipu me raconte (toute excitée et les yeux injectés de sang) son addiction pour Bubble Shooter, ma réaction ne se fait pas attendre : je me suis battue corps et âme pour la sortir de cette spirale infernale … je la harcelais jour et nuit et la menaçais de pirater son ordinateur pour lui désinstaller ce fléau.

Et puis comme ça, juste pour m’informer, pour comprendre ce qui la mettait dans cet état là, j’ai commencé une partie…
« Quoi, c’est ça Bubble Shooter ?? Un vulgaire plagiat de Tetris en moins bien ?? Y a même pas de chronomètre, tu peux jouer 4 heures sans que le rythme s’accélère et qu’il n’y ait la moindre surprise, le moindre rebondissement ?? »

Pff, vraiment, je ne comprendrais jamais qu’on passe du temps à ça, franchement…
… mais sinon Truikipu, toi, c’est quoi ton meilleur score ?…
Ah ouais, quand même ???

2ème partie, parce que quand même, si Truikipu peut faire 500 mille, je peux bien dépasser les 60 mille …

… et puis là, ça a été comme quand j’ai commencé à fumer, au bout de 5 clopes sans intérêt (voire complètement dégueu), machinalement et progressivement, on commence à piocher régulièrement dans le paquet ... et c’est le début de la fin…

Et aujourd'hui, je lance un challenge à tous ceux qui me lisent (et dieu sait que vous êtes nombreux) : s’il vous plait, sauvez-moi, trouvez-moi des patchs, des pastilles ou n’importe quelque substitut « anti bubble shooter » … vite !
J’ai un DWH et un p’tit doux qui ont besoin de moi …

DWW definitely addicted

Grosse fatigue

2008-07-17T15:24:00.003+02:00

Il y a des jours comme ça où une seule chose compte : notre lit ! Après un week-end mouvementé et une nuit blanche dans la figure, on n’a pas envie de se réveiller et de faire face au monde extérieur.
Je suis sûre que vous savez de quoi je parle….
Pour vous raconter mon petit week-end, je vais être brève et ne pas entrer dans les détails parce que sinon on va y passer l’après-midi et comme je vous l’ai dis, je suis trop fatiguée pour ça.

Mon samedi a commencé par le téléphone. Ce maudit téléphone, qui sonne toujours trop tôt : 8 heures du mat’ alors que vous avez décidé de faire la grasse mat’ !!!!
Au bout de trois appels, faut que je décroche, j’en peux plus !! Ca y est, ma grasse mat’ tombe définitivement à l’eau…

A l’autre bout du téléphone, votre meilleure amie, qui vous parle de choses complètement inutiles parce qu’ elle est sur le chemin pour aller bosser et qu’elle veut passer le temps du trajet avec vous… On déteste.

Samedi soir : boîte de nuit. Parce que, comme toute parisienne qui se respecte, le samedi c’est sacré …
On ne va tout de même pas rester chez soi !!

Après une soirée bien arrosée et enfumée, ça y est je me promets de faire une grasse mat’ et personne ne pourra m’en empêcher, c’est décidé : j’éteints mon TELEPHONE !!!!

Moralité de cette histoire : mon interphone sonne à 10h du mat’. Et oui, on a toujours une autre bonne copine qui a passé la fin de la nuit avec son mec et qui vient chez vous parce qu’elle n’a pas envie de rentrer chez elle et que son mec habite juste derrière chez vous … On adore.

Nous sommes arrivés au dimanche. Et pour couronner le tout, impossible de me coucher tôt parce que j’avais oublié ce fameux repas de famille…

Donc un week-end sans grasse mat’, avec un lundi matin difficile. Il est 6h45 et ce maudit réveil qui sonne…il est déjà l’heure d’aller bosser ….
Mais laissez moi dormir !!!!!

Lolita face

Le monde merveilleux de Disney

2008-07-16T15:33:00.004+02:00

Hier, comme au moins un milliard de badauds, je suis allée au parc Disneyland … (on attend 5 minutes avant de me jeter des pierres !) et j’ai été témoin de 2 ou 3 petites choses qui me laissent perplexe …

En premier, et cela n’est pas valable que pour Disney … pourquoi les gens prennent-ils un malin plaisir à se faire peur ? !! Postée à la sortie du space mountain, je les voyais bien moi avec leur teint tout vert et les jambes flageolantes, à se congratuler entre potes « waiiiiiii, trop bien !! au 46ème looping , j’ai vraiment trop cru que j’allais mourir !! on y retourne ?(3,5 jours de queue, en moyenne !) !!
Bon, en fait je sais bien ce qui les fait « kiffer à mort » dans ce genre de truc, c’est la montée d’adrénaline, la fameuse … Mouais … personnellement, il me suffit d’ouvrir tous les mois mon relevé de compte pour l’avoir, la montée …

Autre chose : pourquoi, passé 8 ans, les gens s’entêtent-ils à coiffer des oreilles de Mickey / Minnie ou des chapeaux ridicules qu’ils payent environ 1 million de dollars ? Même en plein milieu du temple de la gnangnatise, c’est ridicule !

Enfin, pourquoi on ne peut pas s’empêcher de s’extasier devant des décors en carton pâte et des personnages déguisés ? Là encore, pas d’explication …

Et qu’est que j’y faisais moi, chez Mickey à faire la queue toute la journée pour des trucs qui sont 1/ soit trop chers ; 2/ soit cucul ; 3/ soit qui font peur ?!!
Bah qu’est ce que vous voulez que je vous dise, je suis un mouton, comme tout le monde …

La Duchesse

Moi malade ? Jamais…

2008-07-15T16:02:00.007+02:00

Que je me définisse en 4 mots : solide comme un roc.

Vous savez, le genre de personne qui sait que y’a une vague de grippe, de gastro et autre maladie virale en regardant les infos et sûrement pas parce que ça fait 4h qu’elle se fait tousser dessus dans la salle d’attente de son médecin (traitant). Et bien c’est moi.

Bon, j’avoue, ça m’arrive d’aller chez le médecin quand vraiment ça va pas, mais alors pas du tout (à savoir, au bout de 5 jours d’agonie après m’être dit tous les jours ‘ça va passer, c’est rien’, affalée dans mon canapé, dans le noir intégral avec des boîtes vides d’aspirine, doliprane, et toute autre sorte de médicament vendu sans ordonnance qui jonchent le sol).

Là, oui, je me traîne, tel un vieux chien à la papatte cassée, en direction de chez mon cher médecin afin qu’il me donne LE médicament miracle, qui va faire que je me sens…très con de ne pas y être allée plus tôt !

Mais pourquoi je vous parle de tout ça ? Et bien parce que détestant suivre le mouvement, je ne suis jamais en phase avec les autres malades.

Non non, j’attends qu’il n’y ai plus un seul petit virus dans l’air pour déclarer MA maladie…MA gastro à moi, qui a la bonne idée de commencer samedi 12 juillet à 8h, soit au tout tout début d’un week-end de 3 jours.

Tiens tiens…qu’est-ce que je vais bien pouvoir faire, coïncée dans mon chez moi pendant 3 jours ?? Et bien je vais d’abord me mater toutes les séries laissées à l’abandon à cause de Bubble Shooter qui me prenait tout mon temps libre, mater toutes les conneries de milieu d’après-midi à la D&Co et voler toutes ses ‘incroyables astuces’ à Valérie Damidot, appeler ma maman 12 fois par jour pour me faire plaindre et dormirrrrrrrrrrrrrrr… Parce que si je suis bien en manque de quelque chose, c’est bien de sommeil et dormir quand on a une gastro, c’est un peu antinomique quand même !

Ahhhhhhhhh…que je suis heureuse de revenir travailler et de retrouver ma DWW préférée, qui s’occupe de moi comme si j’étais sa propre fille (non, je vous arrête, c’est pas possible, on a le même âge), prête à me faire un café au lait avec amour quand elle sait que je ne digère pas le lait !

Alors, moi malade ? Parfois, mais je souffre en silence jusqu’à ce que…oulala…j’ai envie de…

Truikipu (partageuse de grandes aventures)

Du (presque) sexe dans la ville

2008-07-11T14:32:00.004+02:00

Vous ne vous y attendiez pas à celle-là hein ?!!
On ne pouvait quand même pas ne pas faire un billet sur ce chef d’œuvre du 7ème art, le Citizen Kane des années 2000 … j’ai nommé, Sex and The City, the movie !!

Bon, alors autant vous dire que depuis que Mr Big était venu sauver Carry du méchant Baryshnikov qui l’avait emmené à Paris et lui avait offert des diamants alors que c’était même pas ce qu’elle voulait (!!), j’en pouvais plus d’attendre mais à peine 4 ans plus tard, mes vœux ont été exaucés !!!

Sauf que …

Sauf que Carry et ses acolytes se sont noyées dans la guimauve …

Je m’explique : Il y a 4 ans, elles avaient toutes une vie sexuelle hautement acrobatique, une carte black et un compte ouvert chez Manolo …
Aujourd’hui, Carry emprunte les lunettes de Big pour lire au lit, Miranda oublie de s’épiler le maillot et Samantha nous la joue Mme Bovary de bas étage qui lutte contre l’ennui et l’envie de tromper son homme …

Le tout sur fond de conte de fées des temps modernes. Tout y passe : le mariage (presque) princier, la femme bafouée, le prince charmant qui devient méchant et qui redevient charmant, l’escarpin de vair (verre / vert ?), une ou deux chansons en plus et on se croyait devant le dernier Disney …

Non. Finalement rendez-nous nos acheteuses compulsives nymphomanes et, par pitié, enlevez leur leurs épaulettes et vestes cintrées !

La Duchesse

HOUSE M(y) D(ear) ...

2008-07-10T11:01:00.010+02:00

Greg … aaaaaah, Greg … (soupir)

Voilà, en toute bonne Desperate Working Wife que je suis, qui court contre la montre du matin au soir, qui enchaîne biberon du matin, préparation de moi même et de p’tit doux, trajet à velib’ pour arriver à 8h30 au boulot, journée trépidante, retour à velib’, récupération de p’tit doux, bain/dîner/biberon jusqu’à l’ultime coucher de la bête…
… et bien je peux vous dire qu’une fois ce périple accompli, ce que j’aime par dessus tout, c’est ingurgiter un maximum d’épisodes de MA série du moment … et ma série du moment c’est Dr House.

Eh oui, qui l’eu cru, que je puisse me prendre de passion pour ce personnage qui, à priori, a tout pour déplaire : misanthrope, asocial, anticonformiste, arrogant et j’en passe… mais en fait, Dr House, c’est un peu le Jack Bauer du service des maladies infectieuses, le Sherlock Holmes du diagnostic médical, le Jo Dalton de l’hopital Princeton… enfin vous m’avez comprise.
Dr House, il n’a qu’à apparaître sur mon écran, boitillant, sourcils froncés, regard noir, pour que je me prenne d’une soudaine passion pour le diagnostic différentiel.
Oui, même que maintenant, je suis plus rapide que Foreman, plus précise que Cameron et plus sournoise que Chase … Lupus or not Lupus? Maladie Auto-Immune ou cancer?? Infection ??? Les 4 mon colonel ?
D’ailleurs, je suis en train de songer a lui envoyer mon CV (NB : Greg si tu me lis, en échange, je suis prête à t’approvisionner en Vicodin jusqu’à la fin des temps).

Bon tout ça pour dire, les amis, que si je suis prise de convulsions soudaines, victime d’hallucinations inexpliquées, ou encore atteinte de je-ne-sais-quel-symptome incroyable, je vous en conjure, contactez immédiatement l'hôpital Princeton-Plainsboro et soumettez mon cas incroyable au chef du département diagnostic.
… et je ne veux pas entendre les esprits terre à terre me répondre que le Dr House est un personnage fictif !

Voilà sur ce … je m’en vais m’allonger un moment … j’ai la gorge sèche et un léger mal de crâne … mais pourquoi je vois des lettres jaillir de mon écran ?? Au secours, je suis attaquée par un clavier volant et j’……………..

… vite le nine one one …

DWW agonisante et délirante

2008-07-09T10:07:00.002+02:00

Non, ceci n’est pas un piratage de notre blog ô combien performant et convoité … Ceci est une invitation en bonne et due forme que nous avons lancée à nos amis mââââles, histoire de mettre un peu de testostérone dans ce monde de paillettes …

L'invité du jour : The Butcher

2008-07-09T09:57:00.005+02:00

« Hé toi là !
Oui toi, la grande duduche, tu vas bien nous pondre un p’tit quelque chose, on invite des guests.
Alors hop, tu vas bien te fendre d’un billet »
J’ai même eu le droit à un « arrête de jouer avec tes mules Louboutin et mets-toi au boulot ! »

Et voilà, le piège, je me suis fait avoir…
Tout ça parce que j’ai confessé adorer, avoir une certaine fascination même pour la lecture des magazines comme Elle et Cosmo !
Ça m’apprendra à faire les tests « êtes-vous une guerrière au lit ? »
Je n’avais qu’à pas expliquer que Fonelle et Michelle Fitoussi n’avaient aucun secret pour moi…
Voilà, je suis catalogué, épinglé, fiché et affiché.
Mais crotte les filles quoi !!! Pour qui vous me prenez ??!
Je sens que pour me faire respecter, je vais être obligé de faire une grosse colère, j’sais pas moi… j’vais balancer tous mes Shiseido à travers le miroir de ma coiffeuse, j’vais déchirer du Antik Batik ! Ça va être « Apocalypse now » dans ma salle de bain !

C’est vrai quoi à la fin, faire un mètre quatre vingt quatorze, quatre vingt quinze kilos, avoir joué troisième ligne au rugby et faire la pigiste pour un blog ultra-girly-hyper-tendance de filles qui font des crises nerveuses quand elles se cassent un ongle, ça donne des envies baffes non ??
Bon, je serai zen, je vais me retenir, et puis, on ne sait jamais, y a peut être une qui apprécie les Bruce Willis de banlieue…

Voilà, je m’énerve, je m’énerve… et je n’ai pas fait mon billet, j’vais encore me faire engueuler.

Philippe « the Butcher » Booch

PS : petite brève de RER entendue ce soir :
« Wouah, j’ai trop envie de vivre à Amsterdam, y s’tapent trop des trucs de ouf là-bas, y a trop de tout dans ce pays Le kif !
Y bouffent des champi, y fument des bédos, y sont trop tout le temps en pleine hallu… Le problème, c’est qu’y savent plus quand c’est leur inconscient qui hallucine ou quand c’est les champi.
Trop chelou. »
Hallucinant non ?

Ehhhhhhh…y’a quoi dans ta boule de cristal ?

2008-07-08T17:11:00.005+02:00

Qui n’a jamais voulu connaître son avenir ?

Ok…ça ne vous empêche pas de dormir la nuit mais il suffit qu’une copine sache tirer les cartes, lire dans le marc de café ou les lignes de la main pour que vous lui sautiez sauvagement dessus : « éééééééééééééééé, y paraît que tu sais lire l’avenir ??? C’est vrai çaaaaaaaaaaaa ?? Tu me dis le mien dis…allez steup, dis, dis, dis !!! ».

Et là, vous vous concentrez comme un ado qui passe le rattrapage du bac pour trouver LA question à laquelle vous voulez LA réponse.

Et là, c’est pile ou face.

Soit c’est THE answer (« LA réponse » pour les franco-francophones) et vous êtes gaïe comme une pinsonne. Soit c’est pas du tout THE answer et vous vous barrez en hurlant que « de toute façon, j’y crois pas en ces conneries, c’est vraiment n’importe quoi ! »

Bon…non pas que je sois superstitieuse, loin de lààààààààààà, oh malheureux ! Mais ça ne me dérange pas de faire un vœu quand un avion laisse une traînée dans le ciel sous mes yeux ébahis , que je vois à la suite (au moins 3 fois) mon numéro favori ou que je trouve un trèfle à 4 feuilles (ouais bon, ça n’arrive pas tous les 4 matins, je vous l’accorde).

Bref…je serais prête à prendre des actions Air France rien que pour qu’il y ai plus de décollages (rien à foutre du réchauffement de la planète et blablabla, dans ces cas là, c’est chacun pour soi), à mettre tous les produits au même prix (au prix de mon numéro favori pour ceux qui n’auraient pas suivis) et à faire pousser des trèfles à 4 feuilles (sisi…ça existe) rien que pour être sûre archi-sûre que mon avenir se déroule tel que planifié par mes soins.

Mais sincèrement, rien, mais alors quand je dis rien, c’est rien, ne s’est jamais déroulé comme prévu et c’est pas plus mal parce que sinon je me serais mariée à 15 ans avec un crétin et j’aurais une douzaine d’enfants. Oufffffffffffff…

Truikipu

Les Sims, vous le savez, c'est ma grande passion ...

2008-07-07T10:48:00.006+02:00

Avant que les mauvaises langues ne s'insurgent, je tiens à le préciser, non, ceci n'est pas de la pub (mais si toutefois les éditeurs des Sims veulent me faire des montagnes de cadeaux et créer des avatars à mon éfigie, je ne suis pas contre) !

Comme on ne peut pas passer sa vie dans les réceptions de Monsieur l'ambassadeur, il a bien fallu que je me trouve une occupation pour combler ... et, je vous donne dans le mille, cette occupation, c'est les Sims – personnages virtuels - ou comment jouer à la Barbie sans honte quand on frise la trentaine !

Le principe est simple : on créé un ou des personnages et on les fait vivre et évoluer (comprenez : trouver un travail, se marier et avoir des enfants !). Ils peuvent interagir avec les autres personnages (ça engendre donc, selon l'humeur, chamailleries ou coucheries) et quand on en a marre, on peut même les mettre dans la piscine et enlever l'échelle (c'est pour rire ... aucun Sims n'a été blessé durant l'écriture de ce billet).

Ça a l'air inoffensif comme ça, mais sachez que les Sims, c'est comme le bubble shooter, ça a l'effet d'une drogue et, en ce qui me concerne, c'est pas difficile de comprendre pourquoi : avec mes Sims, j'ai créé un monde de toutes pièces, dont je suis le maître et moi, lorsqu'on me donne ce genre de pouvoir, je suis vite accro ...

Comme je ne suis pas aussi sympa que Truikipu, je ne vais pas vous mettre une version demo sur le blog (faut vous l'acheter comme tout le monde, non mais, on aura tout vu !!) mais je vous met quand même en garde, quand vous aurez passé plus de 5 heures d'affilées dessus et commencerez à voir vos amis avec des losanges verts au dessus de la tête, ça sera déjà trop tard ...

La Duchesse

Fatziguéééeeeee ...!!!

2008-07-04T11:14:00.003+02:00

Bon alors, il paraît que c’est à mon tour d’écrire le billet du jour.
Arf, ça tombe bien, je cumule une méchante fatigue depuis quelques temps, qui semble avoir atteint son apogée aujourd’hui même …

Bon, si vous suivez (cf mon billet de présentation), j’ai, depuis quelques 20 aines de mois, un paramètre nouveau qui gravite autour de moi, et qui a la particularité (outre celle d’être plutôt attachant) de mettre toute sa bonne volonté à m’empêcher de passer des nuits normales.
Et je ne suis pas trop exigeante au départ puisque j’entends par normale, une nuit d’une traite (allez, j’accepte un p’tit réveil nocturne de temps à autre …) et qui irait jusqu’à 7 heures du matin !

J’entends d’ici les potentielles futures môman grincer des dents et remettre soudainement en question leur fervent désir de progéniture … mais je les rassure tout de suite (et essaie de me rassurer par la même occasion) : ça ne dure pas !! … il paraît en tous cas… pitié mon dieu, faites que ça ne dure pas .…(oui oui, je regrette d’avoir volé des fraises tagada au super U quand j’avais 11 ans)

Bon, cette nuit par exemple : « p’tit doux » (mon saboteur de nuit donc) se manifeste (j’entends par là : pousse des hurlements qui prêteraient à croire que quelqu'un attente à sa vie) vers 1 heure 02 du matin approximativement. Là, il me faudra 5 bonnes minutes pour m’extirper de mon délicieux rêve, 3 autres pour comprendre d’où vient ce bruit infernal, 2 pour sortir de mon lit chaud et douillet …
(Inutile de préciser que pendant ce temps là, Desperate Working Husband (DWH) reste imperturbablement accroché aux bras de morphée)

Vers 1 heure 12 donc, je débarque, titubant de sommeil, dans la chambre de p’tit doux.
Et là, c’est parti pour un vrai moment de plaisir en barre : rendormir p’tit doux, et sortir de sa chambre sans le réveiller sachant-que-le-sol-est-en-vieux-parquet-qui-couine-à-chaque-pas.
Ca donne toujours la même scène : moi, debout, plantée à côté du lit, en train de me demander avec jalousie comment font nos cousins les chevaux pour dormir comme ça, et p’tit doux qui tête son pouce en se rendormant paisiblement. Au bout de 3 minutes, je vois son pouce qui glisse de sa bouche, et j’en déduis qu’il dort. Je tourne les talons « couic couic » (ça c’est le parquet), puis « ouin-ouin » (ça c’est ptit doux qui, finalement, ne dormait pas vraiment en fait).

Au bout de 4 tentatives de « couic-couic » / « ouin-ouin », je capitule, prend p’tit doux dans mes bras et le met entre DWH (qui n’a pas quitté les bras de morphée une seule seconde pendant mon périple nocturne) et moi.

Et là, vous allez penser (à tort !) que c’en est fini de ma nuit de galère ! En fait ça n’est que le début… je me demande souvent comment un être si petit peu prendre autant de place …
2 heures du matin : paf un pied entre les côtes, 3 heures : pouf, un coup de tête dans le nez, 4 heures : bim, un genou dans le dos …

Bref, aujourd’hui, telle que vous ne me voyez pas, je dors sur mon bureau … et je ne sais vraiment pas comment je vais pouvoir vous pondre le billet du jour …

DWW zzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Facebook or not Facebook ?

2008-07-03T17:57:00.004+02:00

Comme toute personne de 0 à 99 ans et ne vivant pas dans une grotte, je suis inscrite sur Facebook. Vous savez bien, ce site où on ‘retrouve’ tous nos ‘amis’ (à savoir, connaissances rencontrées au jardin d’enfants ou sur le bord d’un trottoir après une soirée trop arrosée). C’est tellement nos amis qu’on ne les a pas vu pendant les 15 dernières années…

En ce qui me concerne, d’une façon très personnelle qui ne concerne que moi, ayant une mémoire de poisson rouge, les personnes que je n’ai pas rencontré ces 5 dernières années, je ne m’en souviens plus. Ce qui implique :

Que quand ils me demandent en ami, je leur demande « t’es qui ? »

Que quand ils me disent qui ils sont et me font un petit topo de comment on s’est rencontré, je dis « me souviens pas, t’es qui ? »

Et que finalement, pour ne pas paraître trop antipathique, je les accepte en ami. Et là, que vois-je ?? Qu’ils ont 786 amis…
CQFD (« ce qu’il fallait démontrer » pour les incultes), ceux qui ont plein d'« amis » ont juste une bonne mémoire des noms que je n’ai pas.

Et puis il y a ceux qui affichent toute leur vie : mes photos de vacances, mes enfants, ma superbe famille (oui parce qu’ils se sont mariés entre temps et ont fait de joulis bébés et aiment bien vous balancer leur pseudo bonheur à la gueule), mes soirées avec mes potes, mon potager, ma belle-mère, ma tortue…mais on s’en fout !!! Vous n’avez pas de vrais amis à qui montrer ça ??

Bon, y’a pas que du mauvais, ça permet à moults personnes d’espionner leurs ex (et non, pas moi, les miens ont l’intelligence de ne pas être sur Facebook (enfin, pas tous en tout cas…enfin, ils ont sûrement des pseudos…enfin, j’les ai pas trouvé)) et de se réjouir de voir qu’ils sont aussi célibataires ou qu’ils sortent avec des truies...euh nan...des thons.

Mais au fond, au plus profond de moi-même, moi aussi je veux 786 amis…nan…787, histoire de les détrôner.

Alors vous voulez bien être mes nouveaux amis ? Plus que 782 et j’aurais atteint mon objectif, que dis-je…ma raison de vivre !

Truikipu

Femme au volant ...

2008-07-02T10:44:00.002+02:00

Le permis de conduire et moi ne faisons pas bon ménage.

Aujourd'hui, je fête ma 35ème heure, euh non…ma 40ème.

Bref , je ne vous dirais pas le nombre exact parce que je ne le connais pas moi-même.
Il y a quelques mois, j'ai décidé de me lancer dans la grande aventure de passer mon permis!!!
Je me suis donc fixé ce challenge et je savais depuis le départ que ça n'était pas gagné.
J'ai toujours été extrêmement maladroite.

Un conseil: ne me croisez jamais en vélo ou en roller car vous pourriez être la cible de ma maladresse.

Je dois avouer que je suis un vrai danger public (pour le moment).

D'ailleurs, je me suis découverte un syndrome peu connu : la dyslexie des mouvements. Et oui, ça existe. Ce qui veut dire que j'ai beaucoup de mal à coordonner mes pieds et mes bras.

Ah oui…autre petit problème : je confonds ma droite et ma gauche. Mais apparemment c'est normal, beaucoup de femmes ont ce problème (on se rassure comme on peut).

Soyons tout de même un peu positif, l'acharnement paye toujours.... et puis je le passe bientôt. Je ne vous dirais pas la date parce que je suis superstitieuse, mais promis vous le saurez !

De toute façon la Duchesse (qui a une peur bleue en voiture) sera ma première passagère !
A la guerre comme à la guerre…

Lolita Face

Sous le soleil exactement ...

2008-07-01T16:47:00.004+02:00

Oui, on sait, c'est un scandale : à peine quelques jours que le blog est en ligne est on trouve déjà des excuses pour pas l'alimenter, bla bla blaaaaaa ... Mais franchement, vous écrieriez vous, par un soleil pareil et sous 30° à l'ombre ? Surtout que sous ces latitudes parisiennes, on ne sait jamais combien de temps ça va durer ...

Tout ça pour dire, à demain !

Sale gosse

2008-06-30T13:25:00.003+02:00

Non, je ne vais pas vous parler des pseudos petits anges qui me persécutent dans le bus et le métro à chouiner pendant des heures (j'exagère à peine ...), je risquerais de me brouiller avec la Desperate Working Wife (et comme elle me bat largement au bras de fer, je m'y risque pas !).

Non, là je parle de ... moi : je suis une Duchesse, certes, mais qui plus est une sale gosse donc :

- Il me faut toujours une occupation quelconque, sinon je m'ennuie et je ne peux pas m'empêcher de le faire remarquer à tout le monde. Ca donne, par exemple, une Duchesse à la plage, noyée sous les magazines / mots croisés / sudoku / musique ... et qui, une fois tout lu / fait ... demande à partir ! (et en plus elle parle d'elle à la troisième personne)

- Dès que j'ai un nouveau « joujou » (comprenez robe, chaussures, sac, lunettes, nouvelle version des sims 2), je l'utilise (ou le porte, en l'occurance) tout le temps, jusqu'à écoeurement et finit par le mettre au placard pour ne jamais l'en sortir.

- Je boude. Beaucoup. Souvent. Tous les gens ici présents qui me connaissent un petit peu savent que j'excelle dans cette discipline. J'ai même mis au point tout un protocole pour bien le faire remarquer, au cas où plusieurs jours de gueule ne vous auraient pas mis la puce à l'oreille : je lève les yeux au ciel tout en soupirant et je « tit » (ça consiste à faire « tit » en faisant claquer la langue sur le palais – cherchez pas, j'ai déposé le brevet !)

Mais ne vous méprenez pas, à part ça je suis une adulte – pas tout à fait trentenaire – presque pas imbuvable et même plutôt normale ...

La Duchesse

Confidences pour confidences

2008-06-27T15:06:00.007+02:00

Bon, alors, petite devinette : que fait une femme de la 30 aine, à la pointe de la mode, qui doit cumuler avec brio (… j’allais faire une blague mais non en fait) une vie professionnelle stressante (pourquoi tu ris Truikipu ?), un mari exigeant (mais enfin, pourquoi tu ris Truikipu ??), et un moufflet à la limite de l’hyperactivité (ahah ! Truikipu s’est arrêtée de rire, elle a trop peur que je le lui laisse une petite semaine en pension) ??

Réponse : Elle va « voir quelqu'un » (merci Gad !), traduire, elle va squatter le divan d’une personne bien attentionnée qui va écouter ses jérémiades 2 fois par semaine …

Et me voilà, toute « desperate » que je suis, allongée sur ce divan qui pique le dos, à reluquer ce plafond dont je connais les moindres détails (et dieu sait qu’il y en a ! …) et à essayer de comprendre : « Mais ENFIN, qu’est ce qui cloche chez moi ??? ».

Moi, ce que j’adore, c’est le stéréotype du psy dans les films ou à la télé. C’est toujours pareil : la femme (oui, allez savoir pourquoi, c’est toujours une femme sur le divan) allongée et le psy (évidemment un homme !), assis derrière elle. Et pendant qu’elle parle et qu’elle met son cœur à nu, le psy écoute d’une oreille plus que distraite et (au choix) lit le journal/écrit un sms/dort/regarde sa montre… et reprend de temps à autre les trois derniers mots d’une phrase de la patiente en y ajoutant un point d’interrogation.

Ca donne quelque chose dans ce goût là :
la femme dit : « … et puis là j’ai craqué, j’ai joué à bubble shooter, je crois que je suis accro »
le psy : « Vous êtes accro à bubble shooter … ? »
(NB : ceci n’est pas un message subliminal à l’intention de Truikipu)

Alors voilà, je tiens à remettre les choses au clair, par ce que franchement ça ne se passe pas DU TOUT comme ça dans la vraie vie!! … enfin, je ne crois pas…
… enfin, vous me direz, je ne me suis jamais retournée brusquement en cours de séance pour surprendre mon psy en « éventuel » flagrant délit de bullage…

Bon, en tout cas, ce dont je suis sûre, c’est que depuis 10 mois, à raison de ¾ d’heure de séance 2 fois par semaine (3600 minutes exactement)… eh bien je vais beaucoup mieux !! (j’entends d’ici la duchesse penser tout haut : « eh ben qu’est ce que ça devait être avant … » en levant les yeux au ciel et faisant « tit » avec la langue … mais je vous demanderais de ne pas en tenir compte et de croire en ma bonne foi).

Tenez, hier encore, j’étais confortablement installée sur mon divan (qui gratte le dos surtout en été quand on est en débardeur), et je lui demandais, une fois de plus : « mais pourquoi, POURQUOI (non duchesse, je ne pensais pas à la date des soldes) suis-je si compliquée ??? »

… et là, j’vous le donne en mille, qu’est ce qu’il me répond ???? :

…. « Oui, pourquoi êtes vous si compliquée ? »

DWW

Let's play

2008-06-26T18:04:00.006+02:00

Vous aimez jouer…vous aimez beaucoup jouer…et vous aimez surtout jouer à des jeux très très abrutissants jusqu’au bout de la night…Mme, Mlle, Mr, vous allez aimer ce qui suit parce que je vais tout vous dévoiler de BUBBLE SHOOTER !!

En soit, et vous avez plus que raison, on peut penser que ce n’est qu’un autre jeu débile du net, histoire de passer le temps quand on n’a rien à faire.

Et bien que nenni braves lecteurs, c’est une drogue, douce certes mais drogue quand même.
Laissez-moi vous en expliquer le principe.

Il faut envoyer des p’tites bulles de couleur, quand il y en 3 qui se touchent, elles explosent. Au fur et à mesure du jeu, l’ordinateur vous ajoute des rangées de boules (bah oui, sinon ça ne dure que 47 secondes et le jeu perd de son intérêt !), et cela jusqu’à ce que vous les ayez toutes explosées.

Petit détail qui tue mais qui a son importance…on ne gagne rien ! Pas d’argent, pas d’amis, pas de reconnaissance de nos pairs, rien!!!

Alors je vous le dis de suite…j’en ai conscience, je suis une accro aux jeux débiles ou juste sympa (pas de gros monstres qui vont détruire l’univers mais plutôt Mario dans des décors légers type ciel ou champs de fleurs…vous suivez ?). Je me suis désintoxiquée vers l’âge de 15 ans, pour y replonger il y a environ 2 mois, et cela à cause de qui ?? Je vous le donne en mille !!! La Duchesse elle-même qui, avec un air très bourgeois qu’elle ne quitte jamais, m’oriente sournoisement vers ce jeu qui m’a conduit (et continue à le faire) à ma perte. Perte de temps, perte d’identité, perte de sommeil et perte de conversation tant ce jeu m’obsède !!

DWW essaye comme elle peut de me faire arrêter mais rien n’y fait, mon conscient et mon inconscient (tous les 2 réunis, je vous raconte pas le bordel !) me le réclame, sinon ma journée ne peut être clôturée, un peu comme un rouleau de printemps sans sauce (hey DWW !), il manque un truc…

Alors, en femme docile que je suis (enfin docile…faut quand même un peu mon consentement…), je me jette sur mon ordi et c’est parti.

A voir l’heure qui passe, je me dis à peu près à chaque partie : « C’est la dernière, après, je vais me coucher » et ça jusqu’à 2h du mat’ quand je réalise que mon paquet de clopes est fini et que vraiment, j’en ai plein le c** de ma dépendance et que je commence un peu à me détester.

Je sais, je sais, je ne vends pas très bien mon produit mais il a quand même le mérite de toujours être là pour moi et de ne pas porter de jugement quand je m’endors en pleine partie sur mon canap’, avec le maquillage qui coule et la télé allumée.

L’essayer c’est l’adopter et comme je suis très partageuse (parce que très sympa, etc.), je vous en fait profiter à vous, mes nouveaux amis (mais si là, regardez, c'est en haut!). Mais attention à celui qui explose mon score, je suis aussi très rancunière !

Truikipu

La quête du Graal est ouverte

2008-06-24T15:57:00.001+02:00

Oui je sais, c'est super original un billet sur les soldes aujourd'hui et, à l'heure qu'il est, vous en êtes déjà à votre 78ème billet sur le même sujet .... Mais que je vous entende pas râler ok (depuis quand je fais pas ce que je veux d'abord ?).

Bon alors, je vais pas vous dire qu'il faut y aller de bonne heure, s'armer de patience et chausser des ballerines plates sur des jupes faciles à enlever pour être dans des conditions optimales (que les cancres qui n'avaient pas encore compris sortent immédiatement !). Non, moi je m'apprête à faire ce que je préfère au monde ... Râler (et attendez que je vous parle de l'époque bénie où j'étais vendeuse) ! Prêts ?

Les soldes commencent le 25 juin !! 25 ? comme 25 jours après ma paye ?!! 5 avant la prochaine ?! Mais pourquoi ? POURQUOI ?!!! (et que ceux à qui il reste des sous sur leur compte me jettent la première pierre !)
... un mercredi ... alors là faut qu'on m'explique. Pourquoi faire ça en plein milieu de la semaine, le jour des enfants ? C'est le meilleur moyen de voir le taux d'absentéisme au bureau grimper et / ou d'avoir à supporter tous les mômes fatigués, énervés qui hurlent (pardon DWW) dans les rayons tandis que leur mère indigne en est à son 73ème essayage ...

Voilà, finalement la liste des râleries n'étais pas très longue ... allez, je m'en vais pester contre ces abrutis qui soldent jamais rien, ces imbéciles qui savent jamais ce qu'elles veulent et ces vieilles qui savent pas utiliser leur carte bleue ...

La Duchesse

DWW alias Jeannie Longo

2008-06-24T13:08:00.001+02:00

Et bien voilà, je vais vous faire une confession, quitte à me faire taxer de Parigotte-bobo-qui-s’prend-pour-une-provinciale …. Je suis une accro du velib’. Une vraie accro même, avec tous les symptômes qui vont avec : syndrome de manque si je passe 24 heures sans avoir entendu le « bipbiip » de la borne et le voyant vert qui clignote, agressivité envers quiconque m’empêcherait d’accéder à mon vélo, capacité à pratiquer mon addiction sous toutes les intempéries … bref, une vraie toxico du vélo.

Bon, j’entends d’ici les protestations et les critiques : « vélib’ c’est naze », « quand on en veut un, on n’en trouve pas, quand on veut le rendre, y’a plus de place … » « ils sont lourds, y’a que 3 vitesses, ils sont tous pêtés … » … halte-là ! J’aime pas trop qu’on parle mal de ma came !
… alors oui, c’est vrai, ce ne sont pas des « super-VTT-profilés-avec-15-vitesses ». Et certes, c’est parfois difficile d’attraper la perle qui n’est ni déraillée, ni crevée, ni vandalisée par une poignée d’hurluberlu … mais bon sang, une fois qu’on l’a entre les mains, qu’est ce que c’est BON !! A moi Paris, et adieu le métro !!

Et puis faut dire aussi que depuis que je pratique, j’ai toujours des choses à raconter aux copines en arrivant au boulot. « L’ anecdote velib’ du jour », et depuis bientôt un an, je pourrais écrire un vrai recueil.
Entre les dragueurs du dimanche « bonjour mademoiselle, j’aime bien votre esprit écolo … et sinon, ça vous dit un café ? » (auquel j’aurais bien volontiers répondu que ce n’est pas mon côté écolo qui me pousse à faire du vélib’, et que si mes petits moyens me le permettaient, je circulerais bien en gros 4x4) , et les excité(e)s du lundi matin (qui roulent à vélo et méprisent les vélib’) qui m’insultent sans vergogne parce que je n’ai pas mis mon « clignotant » (traduire : tendu mon bras pour prévenir que je vais tourner) … bref, je ne m’ennuie jamais.

Voilà, je vais finir ce billet sur ma grande passion, par un petit clin d’œil pour Truikipu (également adepte du vélib’ depuis peu) : « non ma douce, on n’a pas besoin d’un mini tournevis pour changer les vitesses du vélib’ : il suffit de tourner le poignet, comme sur n’importe quel vélo depuis une bonne dizaine d’années » … (NB : discussion tirée d’un fait réel et qui n’a rien de fictif).

DWW

Speed dating…2e épisode

2008-06-23T17:20:00.000+02:00

Parce que ce que la Duchesse ne vous a pas dit du speed dating, c’est qu’on a tous un numéro, comme des bêtes…trop sexy !

Alors quand le mec vient s’asseoir en face toi (oui, ce sont eux qui changent de table, faut pas déconner ! Déjà que la galanterie se fait rare dans ce bas monde, faut bien leur rappeler qu’on n’ attrape pas les mouches avec du vinaigre ! (vous me reconnaissez là ?)), il te donne son numéro et son prénom que tu t’empresses de noter sur ta petite feuille avant d’oublier.

Une fois chez toi, si un (des) mec(s) t’a (ont) plus, tu vas sur le site du speed dating et tu rentres le (les) numéro(s) des plus chanceux.

En ce qui me concerne, il y en avait 2. Je ne vais certainement pas vous dire qu’ils me plaisaient mais c’était les plus « potables » de la soirée.

Alors me voilà avec ma petite feuille, à à peine me souvenir de leur tête (lumière plus que tamisée oblige), et je rentre leurs numéros sur le site.

Si tu lui a plu aussi, il y a un échange des coordonnées sur le site.

Si tu ne lui as pas plu, ils te mentionnent que « cette personne n’a pas voulu vous laisser ses coordonnées » enfin en gros ça veut dire « casse-toi, tu pues ! ».

Le mec qui te laisse ses coordonnées, tu ne vas quand même pas l’appeler ou quoi, faut pas déconner. Tu attends qu’il rentre en contact avec toi et là…c’est le DRAME !!

Après quelques échanges mails sans plus (pas drôle, il dit genre « salut mademoiselle » parce qu’il ne se souvient plus de ton nom ou alors il a noté les numéros de toutes les nanas rencontrées ce soir là), vous vous fixez un rencard.

Mais vous, vous n’avez pas (encore) compris que les hommes sont pour la plupart des goujats, vous avez encore espoir en la nature humaine, en les hommes.

Bref, lui te propose très naturellement de se pointer chez toi vers 21h mais ce qu’il ne sait pas, c’est que je suis une truikipu (et certainement pas une grosse chienne ultra dispo quand il veut !) donc ça va pas être possible.

Petit détail qui tue : les hommes paient 30€ la soirée pour rencontrer 8 nanas donc si c’est seulement pour tirer son coup (pardonnez-moi l’expression anti glam’), autant payer le même prix pour 1 mois d’abonnement sur Meetic, c’est plus rentable !

Cela dit (merci DWW !), le débriefing avec la Duchesse a bien rentabilisé la soirée ! Fous rires assurés !

Truikipu

Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur … Le speed dating

2008-06-20T13:08:00.000+02:00

Prêtes à affronter les plus grands dangers pour vous, Internautes, nous voilà parties pour chasser cette espèce rare et en voie d’extinction qu’est le célibataire parisien !

Promis, craché, on était là juste pour (trouver l’homme de notre vie et faire plein de bébés) rigoler, et si on s’est réunies au sommet pour savoir comment s’habiller, se coiffer, quelles chaussures pour avoir les plus belles jambes … c’était toujours pour rigoler …

Le principe est simple : 8 « date » de 10 minutes chacun pour faire connaissance sans trop se dévoiler (interdiction de donner des détails trop perso comme son adresse, nom de famille, positions préférées, etc.).

Alors, on ne va pas vous mentir, débusquer un homme bien sous tous rapports, beau, intelligent, jeune cadre dynamique et célibataire, c’est pas plus facile en speed dating que dans la vraie vie, même si on a rencontré des espèces intéressantes :

Les frimeurs qui étalent leur blackberry, portefeuille et les clés de la grosse voiture de papa sur la table. Qui glissent dans la conversation qu’ils gagnent super bien leur vie et habitent un graaaaaand appartement dans l’Ouest parisien …

Les timides qui débarquent à Paris, ne connaissent personne et veulent se faire des « amiEs » (enfin…on se comprend…), qui parlent comme s’ils passaient un entretien d’embauche et qui paniquent littéralement à l’idée d’un blanc dans la conversation.

Les engagés donneurs de leçon qui partagent leur vie entre le bénévolat et le scoutisme.

Les GO qui sont tellement à fond qu’on a qu’une envie, qu’ils prennent une verveine et qu’ils se calment.

Au final, vous vous en doutez, on a toujours pas rencontré le grand-père de nos petits enfants, mais le but escompté a été atteint : ça aura eu le mérite de nous avoir fait passer de bons moments et de bien se marrer après !

Conseil numéro 1 : Ne pas y aller seule et désespérée ou alors vous en ressortirez en appelant votre maman en pleurant !

A bientôt pour de nouvelles aventures !

Duchesse et Truikipu

Acte V Lolita Face

2008-06-19T16:53:00.001+02:00

Il va falloir que je me dévoile un peu sur ce blog, ce qui n’est franchement pas mon habitude. Mais il y a un début à tout …Déjà, vous ne le connaissez pas, mais je déteste mon prénom. Etant plus jeune, je mentais toujours sur mon prénom lorsque je faisais des rencontres. Mes copines ont rigolé à plusieurs reprises, car il m’est souvent arrivé de retrouver des hommes à qui j’avais donné un prénom différent à chaque fois… Moi-même je m’y perdais. Ca m’est passé, puisqu’on finit toujours par accepter la réalité.

Lolita Face : petite explication. Parisienne dans l’âme, j’ai toujours aimé les belles fringues, les endroits à la mode, fréquenter des tonnes de personnes … Le côté face, c’est parce que j’ai toujours su que tout ça n’était que factice, et il m’arrive souvent de tout détester. Petit conseil que vous devez savoir les filles, rendez-vous compte que les vrais amis ne sont que peu nombreux. Même si beaucoup de gens m’entourent, mes vrais amis je les compte sur les doigts de la main. Donc, le côté face : je suis tout à fait réaliste, les strass et les paillettes ne sont que du vent, les paillettes s’envolent …

Je suis une réelle hypocondriaque, j’angoisse la terre entière dès que j’ai un bouton mal placé, une plaque rouge, l’œil qui pleure… Le côté pervers c’est que mon entourage ne me prend plus jamais au sérieux (confer fable de Lafontaine Le loup et l’agneau) . Pourtant, j’enchaîne clope sur clope, je me fais peur à moi même.
Preuve que les traumatismes existent vraiment et preuve que l’enfance joue sur sa vie future.

J’ai une phobie du beurre ! Personne ne va comprendre comme ça mais je me suis auto analysée et c’est à cause de cette putain de cantine et de cette putain de surveillante de cantine qu’aujourd’hui je suis incapable de manger des pâtes au beurre, des petits beurres ... Conseil : me rappeler de ne jamais mettre mes enfants à la cantine car maintenant je rate pas mal de bons plats. Bon point : le beurre ça fait grossir !!!

J’ai toujours rêvé d’être cancérologue. Comme les vaccins, lorsqu’on t’injecte un peu la maladie pour ne pas l’attraper. J’ai besoin de m’injecter un peu de savoir sur les choses ce qui me fait penser naïvement que les choses ne m’arriveront pas. Donc mon livre de chevet est : physiopathe de A à Z. Ps : me faire penser à me faire faire une psychanalyse.

Comme toutes les filles de cette planète, et je ne m’avance pas en disant cela. On a besoin de se comparer aux personnages qu’on aime. La mode en ce moment : Série américaine. Mes copines et moi : Sex and the city. Ce qui est le plus drôle ce sont les réels facteurs communs. Le sexe : évidemment on est en plein dedans vu nos âges. La city : Paris of course ! Le problème c’est que je vous l’ai déjà dit, les amies sont rares, moi j’en ai que deux réellement, donc sex and the city à trois !! Et je pense que personnes ne va m’en vouloir si on zappe Miranda !

Mon prince charmant. Toujours pas rencontré … ne vous fiez pas aux apparences, malgré tout ce que je vous raconte, mon prince charmant, ne ressemble à un prince charmant. Je ne cherche pas un homme parfait, ni un chevalier servant ! Un homme amoureux tout simplement. Georges Clooney ou Brad Pitt s’abstenir ....quoique

Lolita Face

Acte IV Truikipu

2008-06-19T16:50:00.002+02:00

A moi de me dévoiler avec ces 7 choses soupçonnables et insoupçonnables me concernant (mais pourquoi 7 me demanderez-vous ?? Et bien parce que la Duchesse l’a dit et on ne se frite pas avec la Duchesse, c’est comme ça !)

Je n’ai jamais eu de fantasme de princesse, de robe blanche, d’être instit’ ou vétérinaire ni d’avoir 18 enfants.

Pendant très longtemps, j’ai cru que je marierais comme ma mère, grand-mère et arrière grand-mère vers 24-25 ans avec un homme fou de moi et qu’on aurait une vie parfaite (non non, je ne vous dirais pas à quel âge j’ai arrêté d’y croire, c’est indécent et je tiens à ma réputation !)

J’adore les expressions et les place un peu partout, sans qu’on s’en rende compte, ça fait toujours son petit effet (soit : « oh, quelle culture truikipu ! » ou alors « t’as pas fini avec tes expressions que personne comprend ! ») ou du moins, ça ne laisse pas indifférent.

J’adore la vulgarité. Mais la vulgarité choisie, étudiée (pas de « tu suces mademoiselle », on est bien d’accord mais plutôt « mais quelle vieille tepu des bois celle-là ! ». Je pense que vous me reconnaitrez grâce à ce style choisi et élégant.

Je suis une femme moderne, soit un peu mi-homme mi-femme (non, pas hermaphrodite, qui a sorti cette connerie ??!!) , on pourrait même dire comme un Bioman mais avec plus d’allure. Aussi à l’aise avec du vernis et une robe (j’ai une vision de la féminité très « old school ») qu’autour d’une bière en récitant l’alphabet à l’envers en rotant (la classe, ça me connaît !).

J’ai une mémoire de poisson rouge. Souvenez-vous de la pub Ikéa avec le poisson rouge dans son bocal qui, à chaque fois qu’il fait un tour de bocal, répète « oh, un nouveau canapé ! », et bien c’est moi ! Mon entourage est à 2 doigts de m’en coller une à force de m’extasier sur ce « nouveau » manteau que j’ai ~~apparemment~~ déjà vu une demi douzaine de fois !

Et le dernier…mais pas le moins intéressant (quoi que…), je n’ai pas de 2e ou 3e prénom, le mien me suffit amplement. Mais à quoi ça sert de toute façon plusieurs prénoms ? C’est si jamais on a oublié le 1er ??

Truikipu

Acte III la Duchesse

2008-06-19T16:43:00.001+02:00

Comment ça je suis la troisième ?! Depuis quand une Duchesse passe après une Working Wife et une Barbie ?
Bon, comme je ne voudrais pas vous priver de la chance de mieux me connaître, voici donc mes 7 trucs ...

J’ai longtemps voulu me marier avec Jean-Jacques Goldman et j’ai succombé à la Bruelmania à l’adolescence (et même pire mais c’est pas le propos là …)

Petite, je voulais être secrétaire quand je serais grande (noter la figure de style !) parce que je trouvais qu’elles étaient bien habillées …

Mon troisième prénom est Hetu (prononcer et tout ...)

J’ai une peur panique de l’avion mais j’ai déjà pris l’hélicoptère

J’ai pleuré pour la mort d’Albert dans La Petite Maison dans la Prairie (et oui, je lève le voile sur la fin héroïque de ce héro du petit écran) mais pas pour celle de la mère de Bambi ni celle de Moufassa (j’aime pas les bêtes !)

J’ai toujours rêvé d’être une princesse (bon, je suis une duchesse, ça aurait pu être pire …)

J’ai déjà choisi le prénom de mes enfants, ma robe de mariée et je suis sur le coup pour ma future résidence secondaire *

* Tout en étant en recherche active pour trouver le Duc Charmant ...

Duchesse

Acte II Desperate Working Wife (aka DWW)

2008-06-19T16:39:00.001+02:00

Bon, et bien allons-y pour les 7 pêchers capitaux … non, c’est pas ça ? Les 7 merveilles du monde alors ?? non, plus …., bon, ben il ne reste plus que les 7 nains. Voilà, c’est ça, les 7 nains, qui représentent les 7 facettes de ma (simplissime au demeurant) personnalité !
C’est parti :

Grincheux : hé oui, je vais commencer par lui parce que quand même, c’est tellement bon de râler … presque jouissif ! On en oublierait presque qu’on n’est pas content. Et vas-y que je râle « fais chier », « temps de merde » « j’suis naze » ( faut dire que je suis souvent naze, cf explication au nain suivant) « j’ai faim » (faut dire que j’ai souvent faim aussi … avec Truikipu qui bosse en face de moi et qui parle de bouffe non-stop) … bref : vive la râlouille.

Dormeur : aaaah, le sommeil, j’en rêve la nuit. Je rêve que je peux dormir jusqu’à des heures pas permises, sans qu’un p’tit doux (je ferais les présentations de « p’tit doux », 21 mois et presque toutes ses dents, plus tard) pointe le bout de son p’tit nez morveux et tente d’enfoncer ses petits doigts crochus dans mes yeux endormis … Bref, vive la maternité, mais prévoyez les réserves de sommeil longtemps avant … (sic)

Joyeux : ben oui parce qu’on a beau manquer de sommeil et aimer râler: la vie est belle ! Et c’est pas moi qui vous dirais le contraire.

Prof : Ah ! Voilà un nain qui s’impose chez moi ! Ouais, presque il jouerait des coudes pour faire sa place, le donneur de leçon ! Bon, ça c’est mon côté chiant … « on dit pas ceci-dit » mais « cela-dit », non « au temps pour moi » ne s’écrit pas «autant pour moi », on dit pas « des fois » ni « au jour d’aujourd’hui » , et j’en passe. Faut dire que j’ai été élevée par une môman collectionneuse de dictionnaires, les chiens ne font pas des chats.

Simplet : Celui-là est un peu en biz biz avec prof, mais, de temps à autres, il se réveille et tel un pokemon en folie, écrabouille les 6 autres pygmées. Et là ça donne des remarques du genre : « Mais …la Colombie c’est bien au Mexique ? » (NB : je ne suis pas blonde)

Timide : … mais qu’est ce qu’il fout là celui-là?? C’est une erreur de casting ! T’es viré et je prends le schtroumf costaud à la place ! Non mais … (excusez l’interlude, le billet peut reprendre son cour normal)

Atchoum : Oui, voilà le nain qui clôture brillamment ma succincte présentation. Allergique depuis mon plus jeune âge, à tout type de poils d’animaux, de plumes de bestioles, de poussières, de pollen et j’en passe … j’ai dû me rabattre sur les hommes, ou plutôt sur un homme, pour me tenir compagnie… la suite au prochain billet.

Desperate Working Wife (ou DWW …. Qui par un fabuleux hasard correspond exactement aux initiales du pseudo précédemment cité, c’est fou comme le monde est petit … )

Acte I Barbie sous ecsta ...

2008-06-19T16:26:00.000+02:00

Alors à moi … mes 7 trucs insoupçonnables :

J’adore rire, je sais, ce n’est pas insoupçonnable, mais on va dire que j’ai pas vraiment compris le concept. Le défaut de cette qualité est que je passe du rire aux larmes très rapidement.
Enfin le terme « larmes » est un peu disproportionné. Je suis plutôt dans un « spleen », blasée et un peu perdue dans ce monde qui m’entoure.

Petite, quand je jouais à la Barbie, c’était toujours la même scène avec Ken. Et j’étais toute chose à l’idée qu’ils allaient finir par b****r ensemble.

J’adore paraître conne et l’autodérision, au moins quand on rigole de soi-même, on critique personne. Même si j’aime bien critiquer, un peu comme toutes les filles.

J’ai presque un nom de déodorant ce qui me valait des remarques sympas à l’école primaire. C’est sûr que là, faut pas s’louper, si tu sens les aisselles, on t’attend au virage. Ca va à l’école primaire, mes glandes sudoripares ne fonctionnaient pas encore.

Sinon, moi aussi je rêvais devant Sissi, mais bon vu comment a fini Romy Schneider, j’ai vite* compris que la vie c’est pas comme au cinéma. Ca ne m’empêche pas de rêver tout de même.

Le 7ème est assez difficile à trouver, mais c’est peut-être çà… je ne sais pas comment finir les choses que je commence, ça me joue pas mal de tours dans la vie. Souvent femme varie, me correspond tout à fait.

Barbie sous ecsta

* : pas si vite que çà !

Vous gagneriez à mieux nous connaître ...

2008-06-19T16:15:00.000+02:00

Rentrons tout de suite dans le vif du sujet ... les prochains billets sont consacrés à ... nous et à des trucs insoupçonnables sur ... nous !